Se greates Witze-Thread of se world !!

[guenny123]

Aufgrund der Diskussion über niveaulose Witze:
[Moralaposteln und zartbeseidete die solche Witze niveaulos finden, sollten bitte nicht weiterlesen]





Ein Freiheitskämpfer befreit aus einem KZ 20 Juden und verlädt sie in seinen LKW. Er muss flüchten, aber es wird ihm fast unmöglich gemacht, da er von den Nazis verfolgt wird. Er kommt an einen Bauernhof.
Sagt er zum Bauern: "Ich hätt in meinem LKW 20 Juden, kannst ma vll helfen?"
Darauf der Bauer: "Aber sicher doch! I hab zwar nur an kleinen Kachlofen, aber irgendwie geht des schon"

[Chryz Dee]

Zitat von guenny123

Aufgrund der Diskussion über niveaulose Witze:
[Moralaposteln und zartbeseidete die solche Witze niveaulos finden, sollten bitte nicht weiterlesen]





Ein Freiheitskämpfer befreit aus einem KZ 20 Juden und verlädt sie in seinen LKW. Er muss flüchten, aber es wird ihm fast unmöglich gemacht, da er von den Nazis verfolgt wird. Er kommt an einen Bauernhof.
Sagt er zum Bauern: "Ich hätt in meinem LKW 20 Juden, kannst ma vll helfen?"
Darauf der Bauer: "Aber sicher doch! I hab zwar nur an kleinen Kachlofen, aber irgendwie geht des schon"

lööööl geil

aja Windel auf Türkisch ??? Gülle Hülle

[guenny123]

2 Betrunkene unterhalten sich in einer Kneipe. Meint der eine: "Ich wette mit dir um 500 Euro, dass ich einmal rund um das Hochhaus dort drüben fliegen kann!" Der andre: "Da steig ich gern drauf ein, das schaffst sowieso nicht!" Der Mann verlässt die Kneipe und fliegt wirklich rund um das besagte Gebäude! Der 2. erstaunte Mann ärgert sich überreicht dem ersten die 500 Euro und verlässt die Kneipe! Kommt der Barkeeper her und sagt zum Mann: "Herst Superman, du bist a richtiges Orschloch, waunst fett bist"

[guenny123]

So einmal wirds noch tief:

Hitler im KZ lässt die Juden aufstellen! Aufeinmal hört er jemanden nießen!
Hitler: "Wer war das?"
Keine Antwort
Hitler lässt die 1. Reihe erschießen

Hitler: "War das einer von euch in dieser Reihe?"
Keine Antwort
Hitler lässt auch die 2. Reihe erschießen

Die 3. Reihe tritt hervor
Hitler: "Oder wars jemand aus dieser Reihe?"
Meldet sich ein Jude: "Ja, ich wars Herr Hitler!"
Hitler: "Gesundheit"
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Hitler macht den Juden ein Angebot. Er möchte ein Match gegen die Juden spielen und verspricht ihnen, dass er sie freilässt wenn sie das Fußballmatch gewinnen. Gesagt - getan doch in der Halbzeit steht es bereits 4:0 für die Juden! Nach Ende des Spiels gewinnen die Juden sogar 6:0! Hitler hätte damit nicht gerechnet begibt sich allerdings dennoch in die Kabine der Juden und meint: "Gut, ich habs versprochen, ihr habt gewonnen. Gehts euch noch gschwind duschen, dann seits frei!

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[wiesi]

warum fladern die russn 2 autos in deutschland??

















na weils ja noch durch polen durch müssn

[Scantraxx]

Herr Porsche im Himmel !

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: " Ferdinand Porsche, wegen Deines
großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos - hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: " Gut, lass
mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen. "

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott. "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau",
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast ?"

Gott: " Wie meinst Du das?"

Porsche: " Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
und
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet; " Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung,
als Deine."

[Loopo]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

[reini]

So muss man einen Witz erzählen!

Schnell, bildlich, mit Emotionen
http://www.youtube.com/watch?v=DalnypWDz8g

[seppi08]

(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann
fährt).

(P)olizist:Sie wissen schon dass sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind
M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei
und ...
F: .... was erzählst du denn da wir fahren hier täglich vorbei und wohnen
ja fast um die Ecke

Mann sieht die Frau böse an

P: Ausserdem ist mir aufgefallen, dass sie nicht angeschnallt sind
M: Wissen sie ich habe mich abgeschnallt als sie mich aufgehalten aben ...
F: Nein das stimmt nicht Schatzi du schnallst dich ja nie an. Ich sag dirs
immer, das wird irgendwann böse enden

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu

P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht ..
M: WAS .... Als ich losgefahren bin hats noch funktioniert ....
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch
gesagt du sollt es richten lassen

Mann explodiert vor Wut und schreit

M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE HALTEN DU BLÖDE KUH
P: Gnädigste schreit ihr Mann sie immer so an ?


F: Nein nicht immer. Nur wenn er besoffen ist.

[Stee Wee Bee]

War mein gestriger Witz eigentlich so schlecht oder hat ihn keiner verstanden ?
Oder ist er bei den vielen letztklassigen Schülerwitzen einfach übersehen worden ?

Ich habe mich nämlich ziemlich angeproonced, als ich ihn las.