Se greates Witze-Thread of se world !!
 

hier kommen nur Witz und wortspiele rein und alles andere was Witzig und nicht velinkt wird :)

READY-------------------GO!!!!!
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Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas
gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell
gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...
Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann
langsam
einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit
der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege
und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Arschloch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld? 95,-
Amtsgericht? 45,-
Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!!
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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."

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Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Jörg´

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Warum klettert eine Blondine über eine Glasmauer?
Sie möchte nachschauen was auf der anderen seite ist.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." :D :D

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
Ich liebe polizistenwitze! habe aber nichts gegen sie!:D

best of Harald Schmidt
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->In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen
->drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!
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->Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen -
->nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
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->Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex.
->Die Hälfte !!!Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?
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->Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?
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->Viele Blondinen hängen sich jetzt Schneeketten vors Fenster -
->aus Angst vor dem Wintereinbruch!
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->Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind
->schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!
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->72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne
->umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!
->
->Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der
->blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in
Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!
->
->Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer
->Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren.
->Er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.
->
->Ohne Kopierer wüßten viele Chefs in den Betrieben gar nicht,
->wie der nackte Hintern der Mitarbeiterin aussieht!
->
->Norwegen ist das teuerste Land Europas:
->Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark -
->dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen
->am Hauptbahnhof herumliegen.
->
->Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß
->auffängt, ist als nächster dran!
->
->Warum fluchen Frauen überhaupt?
->Die haben doch keine Frauen, über die sie fluchen können!
->
->Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!
->
->Prinz Charles schläft nackt - das muss er, denn das Nachthemd bleibt
->meistens an seinen Ohren hängen!
->
->Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der
->sägt am eigenen Ast!
->
->84 % der Österreicher sind mit ihrem Aussehen zufrieden.
->84 % merken aber auch nicht, dass sie nicht vor einem
->Spiegel stehen - sondern vor einem Poster von Arnold Schwarzenegger!
->
->Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses
->Geräusch entstand,als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer
geworfen hat!
->
->Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen
->Ejakulation zu lösen,indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedach
t
haben.
->
->Ich kaufe nur noch Pelze, wo ich ganz sicher bin, dass die Robbe nicht
->erschlagen wurde - sondern von einer Tierschützerin totgequatscht!
->
->Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders:
->Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein -
->können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!
->
->Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub?
->Im Golfclub ist nach dem 18. Loch Schluss!
->
->Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben:
->Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein
->Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.
->
->Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang
->gehalten,das hat seine Nase nicht geschafft!
->
->Jetzt gibt es Sonnencreme für Schweine. Dass Schweinehaut auf Sonne
->empfindlich reagiert, hat man diesen Sommer gesehen - bei Tausenden
->Hausfrauen auf Mallorca!
->
->In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain.
->Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer
->so lächelt!
->
->In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte
->erschienen - also RTL2 zum Lesen!
->
->85 % der Russen haben Fußpilz.
->Ich konnte es zuerst gar nicht glauben:
->Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?
->
->Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am
->Aufkleber:"Ich bremse auch ohne Grund"!
->
->Fußball im Pay-TV, das heißt: Erst zahlen, dann langweilen!
->
->Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der
->Früh in den Spiegel schaut?"Ha! Das gönn ich ihm!"
->
->Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam ?
->Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

Kurz und schmerzlos:

Treffen sich zwei päpste.

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

treffen sich 2 jäger, beide tot!
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treffen sich wieder 2 jäger, sagt der eine: gestern hab ich deine Frau getroffen.

sagt der andere: Weidmanns heil!
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was ist schwarz und liegt im wald?

ein eichkätzchen nach einem waldbrand!

was ist rot und liegt daneben?

sein freund, der glüht noch!

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Was ist grün, dreieckig und steht im Wald? Ein kleines grünes Dreieck.

ein kunde: soll ich das original oder die kopie faxen?
der Betreuer: bitte das original aber in Farbe!

Was ist blau und liegt im Wald herum?

...Schlumpfkacke.