Se greates Witze-Thread of se world !!

[C.J.Hammer]

Eine Dame geht zum BMW-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den BMW Z8

Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Schas.

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte.
Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:

"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen,
werden Sie sich beim Preis anscheissen..."

[Electronic Department]

> Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
> Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL
> !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
> UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU
> VERRÜCKT!!!
> DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT
> DAS SALZ !!!!" Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres
> Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!?
> Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????' Der Mann antwortet ganz
> ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht,
> wenn du neben mir sitzt!!!'

[Katsche]

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

[BuLLJay]

Zitat von Katsche

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

LOOOOL!!!!

[DJSub-Zero]

Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen
Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er
ihm
seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich

heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm
helfen
könne.

Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"

[Katsche]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator

[Floppy]

Mein Lieblingswitz:

2 Waldviertler Bauern sind unterwegs auf dem Tiermarkt auf der Suche nach einem Zuchtbullen für ihre Kühe. Jeder von ihnen gut gerüstet mit jeweils 10000 Euro eingesteckt. Nach stundenlanger Suche finden sie endlich einen. Top Angebot: Zuchtstier - 4 Jahre alt. Der Stecher vom Waldviertel. Kostenpunkt 19000 Euro. Sie zahlen und nehmen die Stier an der Leine mit.

Wie sie so auf dem Markt nachhause gehen und der Stier hinten nachtrottet denkt sich einer: "Jetzt hauma no 1000 Euro über, fahr ma doch no ins Puff!" Der andere Bauer stimmt zu und sie packen den Stier in den Hänger und fahren ins nächstgelegene Etablissement. Dort angekommen steht die Chefin schon in der Tür und meint: "Der Stier do, der muß draussen bleiben!"
Sagt der eine Bauer: "Herns, der hot 19000 Euro gekostet, wenn ma den do anbinden und sie uns den fladern is das Geld futsch!!!"
Chefin: "Nau daun gengans auffe in ersten Stock zur Resi. Dort is dunkel drinnen. Bindens den Stier beim Eingang im Zimmer an und dann passt des. Der Resi mocht des eh nix."

Gesagt getan. Rauf in den ersten Stock mit dem Stier und fleißigst angebunden.

Nach 2 Stunden geht die Tür von Resi's Zimmerchen wieder auf, die Bauern gehen hinaus, der Stier woglt hinten nach. Denkt sich die Chefin:"Jetzt muß i doch glott die Resi fragen wie de Bauernbuam worn."

Chefin: "Du, Resi. Wie worn den de?"

Sagt Resi: "Die ersten zwa worn a Schas, aber der mitn Wikingerhelm woa a Waunsinn!"