Se greates Witze-Thread of se world !!

[DJSub-Zero]

Kurz und schmerzlos:

Treffen sich zwei päpste.

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

[loop-o]

treffen sich 2 jäger, beide tot!
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treffen sich wieder 2 jäger, sagt der eine: gestern hab ich deine Frau getroffen.

sagt der andere: Weidmanns heil!
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was ist schwarz und liegt im wald?

ein eichkätzchen nach einem waldbrand!

was ist rot und liegt daneben?

sein freund, der glüht noch!

[Stee Wee Bee]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[silenced]

Was ist grün, dreieckig und steht im Wald? Ein kleines grünes Dreieck.

[DJSub-Zero]

ein kunde: soll ich das original oder die kopie faxen?
der Betreuer: bitte das original aber in Farbe!

[IAN NEVARRA]

Was ist blau und liegt im Wald herum?

...Schlumpfkacke.

[Greeeegoooor]

Weiß zwar ned ob für euch auch Hitler Witze lustig sind, aber ich schreib mal einen hierher.

A. Hitler lässt "seine Sklaven" in 3 Reihen aufstellen, da er ihnen erklären möchte, dass Arbeit frei macht. Aufeinmal niest einer aus den 3 Reihen.

A Hitler: Wer war das???

Keiner rührt sich...daraufhin gibt er den Befehl zum Abschuss der 1. Reihe und redet danach weiter.
Wieder niest jemand aus den 2 Reihen.

A. Hitler: Wer war das???

Wieder meldet sich keiner und er gibt wieder den Befehl zum Abschuss der 2. Reihe und redet danach wieder weiter.
Plötzlich niest wieder jemand.

A. Hitler: Wer war das, melde dich!!!??

Sklave: Ja ich war das.

A. Hitler: Gesundheit!!!

[Shangrila]

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen
Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt
ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy
des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die
Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen
Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der
Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung
der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt
ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt
in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das
dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen =
zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber
keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft
gerade ein Ministrant am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's
denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Ministrant, "Meistens 'n a Tafel Schokolade und
10 Euro!"

[Shangrila]

Kommt eine alte Frau mit 100 000 Euro in eine Bank, geht zum Schalter und will das Geld einzahlen. Der Mann am Schalter sagt, dass es kein Problem ist, sie müsse nur kurz zum Direktor. Die Dame sagt: "Ok, kein Problem!"
Die Frau geht also zum Direktor. Dieser will nur wissen, woher die alte Frau das Geld hat. Sagt diese: "Ich wette gerne!" Darauf der Direktor: "Interessant!" Die Frau: "Wir können gerne wetten. Ich wette mit ihnen um 15 000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind!" Der Direktor, sicher das seine Hoden rund sind: "Ok, treff ma uns morgen um 10 Uhr und dann schaun wir!"
Der nächste Tag:
Die Frau kommt pünktlich um 10 Uhr zum Direktor, mit im Gepäck ihren Anwalt, da es ja um viel Geld geht. Sagt die Frau zum Direktor: "So Herr Direktor, bitte lassens ihre Hosen hinunter, ich werde mich jetzt vergewissern welche Form ihre Hoden haben. Sie wissen, es geht um viel Geld!" Der Direktor, sicher das er das Geld gewinnt lässt bereitwillig die Hosen hinunter. Die Frau geht auf ihn zu und schaut sich alles ganz genau an. Da geht der Anwalt der Frau zu einer Wand und schlägt mit dem Kopf fest gegen diese. Fragt der Direktor die Frau was mit dem Anwalt los ist. Darauf die alte Frau: "Ich habe gestern mit ihm um 30 000 Euro gewettet, dass ich heute um 10 die Hoden eines Bankdirektors in den Händen halte!"

[Shangrila]

Ein hab ich noch Vorerst

Eine Blondine sitzt in einer gemischten Sauna. Visavis von ihr sitzt ein Bauerntölpel.
Die ganze Zeit starrt er auf ihr Dingsbums zwischen den Beinen. Nach einer Weile wird es ihr zu bunt und sie stellt in zur Rede."Was schaust mir immer zwischen die Beine - hast so etwas noch nicht gesehen?"
Darauf der Bauerntölpel: "Do, do untn bist jo gor net blond!"
Darauf die Blondine: "Do untn stell i mi a net so blöd an"