Se greates Witze-Thread of se world !!

[guenny123]

Ein Ehepaar beschließt dem Scheißwetter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

"Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!
In Liebe, Dein Mann."
PS: Verdammt heiß hier unten!!!

[Stee Wee Bee]

ENDLICH ein guter Witz von Dir.

[Indurro]

Aber auch schon Asbach ...

Zitat von guenny123

Beileidsbekundigungen per Mail

btw, jetzt hab ich Beleidigungsbekundigungen gelesen.
Das wär auch mal was ... wenn mal ein Ungustl beerdigt wird.

[Chris Mojito]

Zwei alte Männer sitzen auf der Parkbank, klagt der eine "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut mir alles weh. Ich fühle mich so alt!"
Sagt der andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby! Keine Haare, keine Zähne und angschissn hab ich mich auch grad!"

[DJSub-Zero]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
„Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie.
„Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“

Der Ehemann erwiderte: „Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist.“
„Gut, fang an“ schluchzte sie, „aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!“
Und der Ehemann begann: „Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie
Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist
und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben.“

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete.und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

„Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?“

[BrAiNsHaKeRz]

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer
Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:


'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'


Meldet sich der kleine Pepi:

'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.'


Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.


Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'


Die kleine Susi zeigt auf:

'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'


Sie versucht es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'


Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt:


.... 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan ?'

[Chris Mojito]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[BrAiNsHaKeRz]

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher
und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild
stand: Ich bin arbeitslos.

Der zweite leert seinen Becher 16 Euro und auf seinem Schild
stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, und es kommen
600 Euro zusammen! Die anderen brüllen: "Los, zeig uns sofort
was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht: Komme aus der Türkei und möchte wieder zurück

[Petzi]

Ist zwar jetzt nicht ein Witz, aber ich finds geil, hoff das gibt es noch nicht


Samurai auf der Toilette...

(>_<)


(o_o)


(O_O)


(^_^)

[Chris B.]

Davon gibt's auch einen zweiten ähnlichen "Film"... sollte irgendwo auf isnichwahr...


however: