Se greates Witze-Thread of se world !!

[guenny123]

2 Betrunkene unterhalten sich in einer Kneipe. Meint der eine: "Ich wette mit dir um 500 Euro, dass ich einmal rund um das Hochhaus dort drüben fliegen kann!" Der andre: "Da steig ich gern drauf ein, das schaffst sowieso nicht!" Der Mann verlässt die Kneipe und fliegt wirklich rund um das besagte Gebäude! Der 2. erstaunte Mann ärgert sich überreicht dem ersten die 500 Euro und verlässt die Kneipe! Kommt der Barkeeper her und sagt zum Mann: "Herst Superman, du bist a richtiges Orschloch, waunst fett bist"

[guenny123]

So einmal wirds noch tief:

Hitler im KZ lässt die Juden aufstellen! Aufeinmal hört er jemanden nießen!
Hitler: "Wer war das?"
Keine Antwort
Hitler lässt die 1. Reihe erschießen

Hitler: "War das einer von euch in dieser Reihe?"
Keine Antwort
Hitler lässt auch die 2. Reihe erschießen

Die 3. Reihe tritt hervor
Hitler: "Oder wars jemand aus dieser Reihe?"
Meldet sich ein Jude: "Ja, ich wars Herr Hitler!"
Hitler: "Gesundheit"
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Hitler macht den Juden ein Angebot. Er möchte ein Match gegen die Juden spielen und verspricht ihnen, dass er sie freilässt wenn sie das Fußballmatch gewinnen. Gesagt - getan doch in der Halbzeit steht es bereits 4:0 für die Juden! Nach Ende des Spiels gewinnen die Juden sogar 6:0! Hitler hätte damit nicht gerechnet begibt sich allerdings dennoch in die Kabine der Juden und meint: "Gut, ich habs versprochen, ihr habt gewonnen. Gehts euch noch gschwind duschen, dann seits frei!

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[wiesi]

warum fladern die russn 2 autos in deutschland??

















na weils ja noch durch polen durch müssn

[Scantraxx]

Herr Porsche im Himmel !

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: " Ferdinand Porsche, wegen Deines
großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos - hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: " Gut, lass
mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen. "

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott. "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau",
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast ?"

Gott: " Wie meinst Du das?"

Porsche: " Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
und
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet; " Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung,
als Deine."

[Loopo]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

[Petzi]

alter, wie geil is der Witz?

[reini]

So muss man einen Witz erzählen!

Schnell, bildlich, mit Emotionen
http://www.youtube.com/watch?v=DalnypWDz8g

[seppi08]

(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann
fährt).

(P)olizist:Sie wissen schon dass sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind
M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei
und ...
F: .... was erzählst du denn da wir fahren hier täglich vorbei und wohnen
ja fast um die Ecke

Mann sieht die Frau böse an

P: Ausserdem ist mir aufgefallen, dass sie nicht angeschnallt sind
M: Wissen sie ich habe mich abgeschnallt als sie mich aufgehalten aben ...
F: Nein das stimmt nicht Schatzi du schnallst dich ja nie an. Ich sag dirs
immer, das wird irgendwann böse enden

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu

P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht ..
M: WAS .... Als ich losgefahren bin hats noch funktioniert ....
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch
gesagt du sollt es richten lassen

Mann explodiert vor Wut und schreit

M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE HALTEN DU BLÖDE KUH
P: Gnädigste schreit ihr Mann sie immer so an ?


F: Nein nicht immer. Nur wenn er besoffen ist.

[Indurro]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

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Antwort des Mannes:


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es
stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du
ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir
so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee an hattest, weil
das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall
war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

[IAN NEVARRA]

Warum sind Sizilaner so klein.....??


... weil die Mamma zu den Kindern immer gesagt hat: "Wenn ihr einmal groß seits, müssts auch arbeiten gehen."