Se greates Witze-Thread of se world !!

[DJSub-Zero]

Gerade Per E-mail bekommen
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Eine Frau geht zum Billa einkaufen.


Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton
Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,

2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur
Kassa.


Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und
beobachtet sie genau beim ausladen.

Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau
zusieht.


Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"


Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten
hat und denkt sich:

'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich
keinen Ehering trage?

Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er
das bloß erraten????'



Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt
welche zu bezahlen ist,

schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber
wie um Himmels willen konnten sie das nur?"


Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

[Hawk]

Absoluter Klassiker: TREFFEN SICH ZWEI KOMMT EINER NICHT

[DJSub-Zero]

da hab ich auch einei klassiker.

Treffen sich zwei jäger, beide tot.
Treffen sich zwei päpste.
Ein Kaugummi geht ums eck und bleibt picken.
Ein Schwein geht ums eck und ist weg.

[Petzi]

weiß nimmer ob ich den schon gepostet hab

Steh drei Kühe auf der Wiese. Die erste sagt "muh", die zweite sagt "muh" und die dritte sagt "muhmuh".

Bringt die erste die dritte um. Fragt die zweite "warum hast du das gemacht?"

Antwortet die erste "Sie wusste zu viel"

[Free]

springen zwei giraffen vom hochhaus. eine zerschellt am asphalt die andre heißt franz.


ein ufo schwimmt durch die wüste, was hat es in der kühltruhe?

den ersatzreifen natürlich!


wie nennt man einen schwarzen der ein flugzeug fliegt?

pilot du rassist!

[Chris Mojito]

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"

Die erste Blondinen antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha ! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?“

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie dasnur so schnell bemerken?“

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

[DJSub-Zero]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass
ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um
14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton
nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte
ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu
mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[Ossi]

> Was ist Abseits? (für Frauen erklärt):
>
> "Du befindest dich in einem Schuhladen an der Kasse.
> Vor dir in der Schlange
> steht eine einzige Dame. Sie scheint die Kassiererin zu kennen,
> gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst du auf dem Regal
> hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das du dich sofort
> verliebst. Plötzlich bemerkst du, wie die Dame vor dir mit demselben
> Paar liebäugelt. Blöde Kuh!
> Ihr habt aber beide nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu
> bezahlen. Und vordrängeln hat keinen Sinn, ohne zahlen zu können.
> Deine Freundin, die gerade andere Schuhe anprobiert, erkennt deine
> missliche Lage. Sie plant, dir Ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit du
> das Biest umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird dir den
> Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen. Während er sich in der
> Luft befindet, umkurvst du das Miststück, fängst das Geld und kaufst
> die Schuhe. Aber: Solange deine Freundin den Akt des Werfens nicht
> abgeschlossen hat, das Geld sich also noch in ihrer Hand und nicht in
> der Luft befindet, darst du dich beim Überholen zwar auf gleicher
> Höhe, aber nicht vor der anderen Kundin befinden.
> Sonst stehst du
> im Abseits!"
>
> So einfach kann Abseits sein



Passt wie die Faust aufs Aug diese Erklärung

[BrAiNsHaKeRz]

Der Flughafen von Wien wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört.
Die Spieler hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzuahmen.

[guenny123]

ACHTUNG GANZ GANZ TIEF:




Natascha Kampusch veranstaltet ein Kellergassenfest, wer sind die VIP Gäste?
Josef Fritzl samt "Familie"