Se greates Witze-Thread of se world !!

[DJSub-Zero]

hier kommen nur Witz und wortspiele rein und alles andere was Witzig und nicht velinkt wird :)

READY-------------------GO!!!!!
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Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas
gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell
gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...
Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann
langsam
einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit
der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege
und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Arschloch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld? 95,-
Amtsgericht? 45,-
Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!!
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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."

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Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Jörg´

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Warum klettert eine Blondine über eine Glasmauer?
Sie möchte nachschauen was auf der anderen seite ist.

[Petrug]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." :D :D

[Petrug]

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
Ich liebe polizistenwitze! habe aber nichts gegen sie!:D

[Stee Wee Bee]

best of Harald Schmidt
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->In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen
->drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!
->
->Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen -
->nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
->
->Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex.
->Die Hälfte !!!Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?
->
->Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?
->
->Viele Blondinen hängen sich jetzt Schneeketten vors Fenster -
->aus Angst vor dem Wintereinbruch!
->
->Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind
->schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!
->
->72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne
->umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!
->
->Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der
->blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in
Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!
->
->Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer
->Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren.
->Er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.
->
->Ohne Kopierer wüßten viele Chefs in den Betrieben gar nicht,
->wie der nackte Hintern der Mitarbeiterin aussieht!
->
->Norwegen ist das teuerste Land Europas:
->Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark -
->dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen
->am Hauptbahnhof herumliegen.
->
->Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß
->auffängt, ist als nächster dran!
->
->Warum fluchen Frauen überhaupt?
->Die haben doch keine Frauen, über die sie fluchen können!
->
->Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!
->
->Prinz Charles schläft nackt - das muss er, denn das Nachthemd bleibt
->meistens an seinen Ohren hängen!
->
->Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der
->sägt am eigenen Ast!
->
->84 % der Österreicher sind mit ihrem Aussehen zufrieden.
->84 % merken aber auch nicht, dass sie nicht vor einem
->Spiegel stehen - sondern vor einem Poster von Arnold Schwarzenegger!
->
->Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses
->Geräusch entstand,als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer
geworfen hat!
->
->Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen
->Ejakulation zu lösen,indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedach
t
haben.
->
->Ich kaufe nur noch Pelze, wo ich ganz sicher bin, dass die Robbe nicht
->erschlagen wurde - sondern von einer Tierschützerin totgequatscht!
->
->Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders:
->Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein -
->können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!
->
->Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub?
->Im Golfclub ist nach dem 18. Loch Schluss!
->
->Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben:
->Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein
->Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.
->
->Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang
->gehalten,das hat seine Nase nicht geschafft!
->
->Jetzt gibt es Sonnencreme für Schweine. Dass Schweinehaut auf Sonne
->empfindlich reagiert, hat man diesen Sommer gesehen - bei Tausenden
->Hausfrauen auf Mallorca!
->
->In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain.
->Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer
->so lächelt!
->
->In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte
->erschienen - also RTL2 zum Lesen!
->
->85 % der Russen haben Fußpilz.
->Ich konnte es zuerst gar nicht glauben:
->Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?
->
->Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am
->Aufkleber:"Ich bremse auch ohne Grund"!
->
->Fußball im Pay-TV, das heißt: Erst zahlen, dann langweilen!
->
->Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der
->Früh in den Spiegel schaut?"Ha! Das gönn ich ihm!"
->
->Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam ?
->Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

[DJSub-Zero]

Kurz und schmerzlos:

Treffen sich zwei päpste.

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

[loop-o]

treffen sich 2 jäger, beide tot!
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treffen sich wieder 2 jäger, sagt der eine: gestern hab ich deine Frau getroffen.

sagt der andere: Weidmanns heil!
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was ist schwarz und liegt im wald?

ein eichkätzchen nach einem waldbrand!

was ist rot und liegt daneben?

sein freund, der glüht noch!

[Stee Wee Bee]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[silenced]

Was ist grün, dreieckig und steht im Wald? Ein kleines grünes Dreieck.

[DJSub-Zero]

ein kunde: soll ich das original oder die kopie faxen?
der Betreuer: bitte das original aber in Farbe!

[IAN NEVARRA]

Was ist blau und liegt im Wald herum?

...Schlumpfkacke.

[Greeeegoooor]

Weiß zwar ned ob für euch auch Hitler Witze lustig sind, aber ich schreib mal einen hierher.

A. Hitler lässt "seine Sklaven" in 3 Reihen aufstellen, da er ihnen erklären möchte, dass Arbeit frei macht. Aufeinmal niest einer aus den 3 Reihen.

A Hitler: Wer war das???

Keiner rührt sich...daraufhin gibt er den Befehl zum Abschuss der 1. Reihe und redet danach weiter.
Wieder niest jemand aus den 2 Reihen.

A. Hitler: Wer war das???

Wieder meldet sich keiner und er gibt wieder den Befehl zum Abschuss der 2. Reihe und redet danach wieder weiter.
Plötzlich niest wieder jemand.

A. Hitler: Wer war das, melde dich!!!??

Sklave: Ja ich war das.

A. Hitler: Gesundheit!!!

[Shangrila]

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen
Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt
ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy
des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die
Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen
Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der
Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung
der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt
ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt
in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das
dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen =
zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber
keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft
gerade ein Ministrant am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's
denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Ministrant, "Meistens 'n a Tafel Schokolade und
10 Euro!"

[Shangrila]

Kommt eine alte Frau mit 100 000 Euro in eine Bank, geht zum Schalter und will das Geld einzahlen. Der Mann am Schalter sagt, dass es kein Problem ist, sie müsse nur kurz zum Direktor. Die Dame sagt: "Ok, kein Problem!"
Die Frau geht also zum Direktor. Dieser will nur wissen, woher die alte Frau das Geld hat. Sagt diese: "Ich wette gerne!" Darauf der Direktor: "Interessant!" Die Frau: "Wir können gerne wetten. Ich wette mit ihnen um 15 000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind!" Der Direktor, sicher das seine Hoden rund sind: "Ok, treff ma uns morgen um 10 Uhr und dann schaun wir!"
Der nächste Tag:
Die Frau kommt pünktlich um 10 Uhr zum Direktor, mit im Gepäck ihren Anwalt, da es ja um viel Geld geht. Sagt die Frau zum Direktor: "So Herr Direktor, bitte lassens ihre Hosen hinunter, ich werde mich jetzt vergewissern welche Form ihre Hoden haben. Sie wissen, es geht um viel Geld!" Der Direktor, sicher das er das Geld gewinnt lässt bereitwillig die Hosen hinunter. Die Frau geht auf ihn zu und schaut sich alles ganz genau an. Da geht der Anwalt der Frau zu einer Wand und schlägt mit dem Kopf fest gegen diese. Fragt der Direktor die Frau was mit dem Anwalt los ist. Darauf die alte Frau: "Ich habe gestern mit ihm um 30 000 Euro gewettet, dass ich heute um 10 die Hoden eines Bankdirektors in den Händen halte!"

[Shangrila]

Ein hab ich noch :D Vorerst

Eine Blondine sitzt in einer gemischten Sauna. Visavis von ihr sitzt ein Bauerntölpel.
Die ganze Zeit starrt er auf ihr Dingsbums zwischen den Beinen. Nach einer Weile wird es ihr zu bunt und sie stellt in zur Rede."Was schaust mir immer zwischen die Beine - hast so etwas noch nicht gesehen?"
Darauf der Bauerntölpel: "Do, do untn bist jo gor net blond!"
Darauf die Blondine: "Do untn stell i mi a net so blöd an"

[DJSub-Zero]

04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich fick Dich und dann verschwindest Du"

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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:
"Weisst eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag."
Sagt die andere darauf: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

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Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie
geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert."

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[Wolfi]

Vor dem Kreissaal des Krankenhauses treffen sich ein Deutscher, ein
> Österreicher und ein Schwarzer, die alle drei darauf warten Vater zu
> werden.
>
> Nach drei langen Stunden kommt die Krankenschwester mit
> 3 Babys den Gang entlang.
> Ein schwarzes und zwei weiße Babys.
>
> Vor den 3 stolzen Vätern bleibt die Krankenschwester stehen und sagt:
> "Alle 3 Babys sind gesund und auch den Müttern geht es sehr gut.
> Wir haben nur ein kleines anderes Problem.
> Es sind die Babys vertauscht worden, und wissen nun nicht mehr welches
> Baby zu wem gehört!"
>
> Daraufhin stürzt der Österreicher zur Krankenschwester, schnappt sich
> das schwarze Baby und läuft davon.
>
> Nach einem kurzen Moment des Entsetztens läuft ihm der Schwarze
> hinterher, und als er ihn eingeholt hat stelllt er ihn zur Rede: "Bist
> du bled ? - des sicht ja a Blinder dass des mei Kind is und net deins,
> gib ma des sofort wieder her!!!"
>
> Darauf der Österreicher:
> " Na des gib i da owa sicha net zruck, ........ GLAUBST I WÜ DEN
> DEPPAT`N PIEFKE DAWISCHEN!!"
:)

[Katsche]

hab auch ein paar lustige hitler witze erzählt bekommen letztens:

hitler steht mit zig juden auf einem wohnhaus und gibt ihnen befehle fürs runterspringen.
"gerade","gebückt","bein nach vor",..

-> er spielt tetris.

________

warum gewinnt das ein fußballteam eines kz gegen eine andere manschaft.

-> da sie heimvorteil haben.

_________

warum haben im kz die duschköpfe 11 löcher.

-> juden haben nur zehn finger.

_________

treffen sich zwei, kommt einer nicht.

_________

sagt ein blinder zum anderen, hast du ne freundin. der eine erwider ja.
darauf der andere.

-> das schau ich mir an.

_________

bei uns in london passiert:

wir sitzen zu dritt auf einer parkbank und so eine von den doofen englischen tauben geht bei uns vorbei.
sagt einer von uns.

-> schaut euch den trottel an.

_________

eine schwarze familie will über die grenze flihen. bei der grenze gibt es einen zauberfluss, er macht schwarze zu weißen menschen.

vater springt,klettert drüben raus und ist weiß. mutter und tochter genauso.
der sohn kann nicht gut schwimmen un springt auch, aber er ertrinkt.
darauf sagt der vater:

-> war eh nur ein neger.

__________

was heißt in ungarn aids.

-> budapest

__________

treffen sich zwei blondin.
sagt die eine ich bin blond.
die ander sagt wirkklich.
sagt die andere blondine,

-> na alter, mir däts am a**** gehen.

__________
ein paar grasuliche hätt ich noch, aber die lass ich mal.

[Wolfi]

warum haben im kz die duschköpfe 11 löcher.

-> juden haben nur elf finger.




:confused: :confused: :confused:

[Katsche]

:confused: :confused: :confused:
schon ausgebessert.

sry

[Shibby]

Da Lumpi nimmt ma alles wieder weg:D

[Floppy]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?:D

Auflösung kommt dann!

[KRIZ VAN DALE]

n Bagger !

[Floppy]

n Bagger !

Den Hauptgewinn bekommt Chris!

Soviele Waschmaschinen du tragen kannst!:breites_grinsen:

[KRIZ VAN DALE]

Dann bitte 2 Eudora Babynova in blau. Danke !!

[Shibby]

Jaja google kann viele inforamationen ausspucken:D:freches_grinsen:

[KRIZ VAN DALE]

Hmmm ?? :confused:

[Shibby]

Naja wenn man in google die frage eintippt kommt das ganz schnell!^^ aber is eh egal!

[KRIZ VAN DALE]

Achsoo

Hab ich nicht gebraucht, sind die alten Berufsschulwitze . . . ;)

[Shibby]

Ja in der Berufschule hört man viele Witze aber da sind jz schon die meisten vorkommen!
Da bekommt man auch viele vids oder so fürs handy:hihi:

[Fuks]

Halbwegs intelligent:

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

[BuLLJay]

hehe, sehr geil das mit den Kühen! :D

[DJ Alessandro]

Krankenhaus : Entbindungsabteilung: Der Oberarzt erwischt eine junge Krankenschwester und einen Krankenpfleger beim ........

ich muss sie schon bitten wir sind die Endbindungsabteilung und nicht das Zeugungshaus :D

[Shibby]

Genial, bitte lesen:D

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr,
dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also
beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu
schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und
goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das
ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken
aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit
Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den
Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins
Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der
vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas.
Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der
fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche
und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas
und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann
zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem
siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten
vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit
Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei
Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf
Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken
und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps
Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche
denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und
leckte das Becken aus.

Der ist auch nicht schlecht:D

Sagt der Dirigent zu seinem Männerorchester:
*Die Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen auf die Bühne und holen sich einen runter*


Auch lustig:D

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok


Geil:D:D
Großmutter,Großmutter, warum hast Du so große Ohren?

Damit ich dich besser hören kann!

Großmutter,Großmutter, warum hast Du so eine große Nase?

Damit ich besser richen kann!

Großmutter,Großmutter, warum hast Du so große Augen?

Halt endlich mal die Fresse ich bin am kacken!!!!

[loop-o]

hehe sehr geil shibby!!

@ CHARLY: chat?

[C.J.Hammer]

Meinungsumfrage : Haben wir zu viele Ausländer in Österreich ?
20% : Ja
5% : Nein
75% : معهد الأمن العالمي بواشنطن


Liebes Dr. Sommer Team!
Ich bin ein 13 Jahre altes türkisches Mädchen und noch nicht schwanger.
Ist mein Vater etwa schwul?


Unterhalten sich zwei Ausländerinnen: "Ich gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die zweite: "Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"


Ein Satz mit 3 Lügen:
Ehrlicher Rumäne mit eigenem Auto sucht Arbeit!


Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnackselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

[tomy_s]

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

[Shibby]

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Der is doch geil xD

Aber was ist grün und fliegt ?^^


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "A" an?


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "N" an?


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "S" an?


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "L" an?

[Petzi]

Der is doch geil xD

Aber was ist grün und fliegt ?^^



Panzer ;) *schreib*

[KRIZ VAN DALE]

Der kleine Mario hat Erstkommunion, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vater, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Mario auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vater, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

[Petzi]

Hatten wir den witz nicht erst im Ultimativen.......? :D

[KRIZ VAN DALE]

Sorry, dachte das hier wär n Witzesammelthread . . . .

[encore]

Was ist der Unterschied zwischem dem yeti und intelligenten Blondine??
Den Yeti hat man schon gesehen;)

[Shibby]

Panzer ;) *schreib*

Na a gurkal^^

Und das was auf da donau schwimmt^^

a blatl

no a blatl

scho wieda a blatl

lauta blatln^^

[Indurro]

Frage: Warum sollst du niemals lachen, wenn ein Neger mit einem Fahrrad gegen eine Wand fährt?











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Antwort: Weil es dein Fahrrad sein könnte. :D

[DJSub-Zero]

Zwei Deutsche im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super! Wir waren in Kitzbühel in
Österreich und möchten dort wieder hin.
Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.

Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns
schwer tun......Wie heißt er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar
komisch, aber er hat statt einem Loch zwei Löcher im Hintern (die
Piefke werden rot).
Wie bitte, woher wissen Sie denn das???
Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege
herangefahren und fragte:

"Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...???"

[dj-snoop]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der eine: "Ich hab gehört du hast geheiratet, wie ist denn deine Frau?"
Sagt der andere: "Meine Frau ist ein Engel"
Sagt der andere: "Hast du ein Glück, die meine lebt noch"

[Chris B.]

lol in meiner eile hab ich jetz "dj-shop" gelesen :D nicht dj-snoop :D

[Petzi]

Kommt eh auf das selbe, beide sind schlecht! :D:D

Spaß :breites_grinsen:

*muss weg* :sprachlos:

[Chris B.]

nagut weil ich ja noch keinen beitrag geleistet hab... post ich mal eine meiner lieblingswuchtln (spricht übrigens für mein niveau! :D)


WORAN ERKENNST DU, DASS DEINE SCHWESTER IHRE TAGE HAT?!

A: der schwanz deines vaters schmeckt nach blut :D

[Chris Mojito]

Na lecker... aber Hauptsache Bangbros sind niveaulos! :D

[Chris B.]

Hauptsache Bangbros sind niveaulos! :D

räschdääääääsch! :D
ich sehe wir verstehen uns!

[Stee Wee Bee]

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Antwortet der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken."

[Chris B.]

hahah :D kannt ich garnicht :D

[tomy_s]

Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Piefke und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Piefke schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Piefke hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Piefke wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Piefke. "Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dann dem Österreicher eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, weshalb ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Piefke wieder in die Fresse!"

:D

[DJSub-Zero]

Treffen sich 2 Päpste!
-----------
Treffen sich ein Gummiband und ein Aug.

Das gummiband zum aug: SCHAU NET SO DEPPAT SONST SCHNÖTZ I DA ANE!

Das Aug zum Gummiband: TRIFFT EH NET BLINDE KUH!
-----------

Partient zum Arzt:

Wenn ich auf die Brust drücke tut es weh
wenn ich aufs Knie drücke tut es weh
wenn ich auf den Elbogen drücke tut es weh
wenn ich auf die Stirn drücke tut es weh.
was hab ich.

Arzt zum Partient:
Sie haben ein Gebrochenen Finger
--------------

[Stee Wee Bee]

Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Piefke wieder in die Fresse!"

Völlig unrealistisch !!!
Sowas denkt KEIN Österreicher !
Plausibler wäre:
"Im nächsten Tunnel hau i dem Piefke wieder in de Goschn!"
"Im nächsten Tunnel hau i dem Piefke wieder in de Pappn!"
"Im nächsten Tunnel hau i dem Piefke wieder ins Gfries!"
"Im nächsten Tunnel hau i dem Piefke wieder de Zähnt ei!"

[tomy_s]

Hast recht. :verwirrt:

Ich find den Witz aber trotzdem klasse.

[dj-snoop]

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähl ich dir, was der Briefträger immer zu Mami sagt." - "Hier sind zehn Mark, also los!" - "Guten Morgen, Frau Müller, hier ist ihre Post!

-------------------
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?" Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

------------------

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:

" Sex-Frösche für nur 20 Euro ".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:

" Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung. "

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: " Befolgen Sie einfach die Anleitung. "

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: " Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

" Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht. "

[dj-snoop]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[dj-snoop]

Zwei Freunde treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider
aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
----------------------------------------------------------------------------------
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. (Nein, das ist noch nicht die Pointe ...) Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend: "Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?" Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"
----------------------------------------------------------------------------------
3 Burgenländer fahren nach Wien in die Peepshow. Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto. Was machen wir jetzt? Sagt einer: Wir fahren zum Gürtel. Bei der ersten Kreuzung steht eine Blondine am Gehsteig. Der Lenker bleibt stehen und der Beifahrer ruft zu Ihr: He Puppe, was kostet Du? Sagt Sie: Vorne 20 Euro - und hinten 40 Euro!! Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft hinaus: Frechheit, Gemeinheit. Warum bezahlt der Vorne 20 Euro und ich muss 40 Euro bezahlen?
-----------------------------------------------------------------------------------
Streit ums Sorgerecht

Frau und Mann streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam.
"Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?"

[BuLLJay]

HAHAHAHA.. a paar geile sind da schon da bei Snoop :D

[King_Don]

Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage." Präsident Bush sagt: "Nun,
eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi
heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

[Electronic Department]

> Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er
> oben.. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
> Er: "Was machst Du da?"
> Sie: "Ich suche die Hörner!"
> Er: "Was für Hörner?"
> Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
> Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
> an ihren Kopf abzutasten.
> Sie: "Was machst Du da?"
> Er: "Ich suche die Hörner!"
> Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
> Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[C.J.Hammer]

> Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er
> oben.. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
> Er: "Was machst Du da?"
> Sie: "Ich suche die Hörner!"
> Er: "Was für Hörner?"
> Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
> Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
> an ihren Kopf abzutasten.
> Sie: "Was machst Du da?"
> Er: "Ich suche die Hörner!"
> Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
> Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Und so sind wir wieder beim Thema ABnehmen!

[Free]

wo war nochmal gschwind das pic von chis's neuer flamme...hmmm

:D :D :D

kleiner anti witz zwischendurch:
was is KLEIN; GRÜN, LEBT 50m UNTEr DER ERDE und isst STEINE???










































der kleine grüne steinfresser

[C.J.Hammer]

Eine Dame geht zum BMW-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den BMW Z8

Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Schas.

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte.
Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:

"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen,
werden Sie sich beim Preis anscheissen..."

[Electronic Department]

> Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
> Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL
> !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
> UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU
> VERRÜCKT!!!
> DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT
> DAS SALZ !!!!" Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres
> Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!?
> Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????' Der Mann antwortet ganz
> ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht,
> wenn du neben mir sitzt!!!'

[Katsche]

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...


:D

[BuLLJay]

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...


:D

LOOOOL!!!!

[DJSub-Zero]

Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen
Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er
ihm
seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich

heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm
helfen
könne.

Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"

[Katsche]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator

:D

[Floppy]

Mein Lieblingswitz:

2 Waldviertler Bauern sind unterwegs auf dem Tiermarkt auf der Suche nach einem Zuchtbullen für ihre Kühe. Jeder von ihnen gut gerüstet mit jeweils 10000 Euro eingesteckt. Nach stundenlanger Suche finden sie endlich einen. Top Angebot: Zuchtstier - 4 Jahre alt. Der Stecher vom Waldviertel. Kostenpunkt 19000 Euro. Sie zahlen und nehmen die Stier an der Leine mit.

Wie sie so auf dem Markt nachhause gehen und der Stier hinten nachtrottet denkt sich einer: "Jetzt hauma no 1000 Euro über, fahr ma doch no ins Puff!" Der andere Bauer stimmt zu und sie packen den Stier in den Hänger und fahren ins nächstgelegene Etablissement. Dort angekommen steht die Chefin schon in der Tür und meint: "Der Stier do, der muß draussen bleiben!"
Sagt der eine Bauer: "Herns, der hot 19000 Euro gekostet, wenn ma den do anbinden und sie uns den fladern is das Geld futsch!!!"
Chefin: "Nau daun gengans auffe in ersten Stock zur Resi. Dort is dunkel drinnen. Bindens den Stier beim Eingang im Zimmer an und dann passt des. Der Resi mocht des eh nix."

Gesagt getan. Rauf in den ersten Stock mit dem Stier und fleißigst angebunden.

Nach 2 Stunden geht die Tür von Resi's Zimmerchen wieder auf, die Bauern gehen hinaus, der Stier woglt hinten nach. Denkt sich die Chefin:"Jetzt muß i doch glott die Resi fragen wie de Bauernbuam worn."

Chefin: "Du, Resi. Wie worn den de?"

Sagt Resi: "Die ersten zwa worn a Schas, aber der mitn Wikingerhelm woa a Waunsinn!"

[Electronic Department]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann
springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade
gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der
kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die
Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf
dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die
Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und
frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was
ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

[Andres]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein
Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels
Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit
der
Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

:hihi:

[SaiKos]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!


:hihi:

[loop-o]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!


:hihi:
wahahahaha der is bööööse :hihi:

[Chris Mojito]

Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?"
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?"
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein Susi, du bist doch erst neun!"
Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:
"Siehst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis, hätt ma uns Tschick kaufen könnan ..."

[Shibby]

Haha geil^^

[RAZE]

Mein Lieblingswitz:
Sagt Resi: "Die ersten zwa worn a Schas, aber der mitn Wikingerhelm woa a Waunsinn!"

ich kenn eine etwas andere Version davon, ....... ich find den Witz einfach nur geil :D :D :D

[amateur]

Zwei Zahnstocher gehen am Großglockner wandern. Plötzlich überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Heast warum haben wir uns den Busfahrplan nicht angesehen"

[DJSub-Zero]

Drei Lehrer spielen Schnapsen.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zurTankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto> weg.

Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und

sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.

Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?

Darauf der Hauptschullehrer:

"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später

kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier

zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und

wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der

Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine> noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und

eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer

Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!" "Alles Schüler von früher!"

[amateur]

Sie müssen erst einige Beiträge anderer Benutzer bewertet haben, bevor Sie DJSub-Zero erneut bewerten können.

*brüll* der ist genial!!!

[Chris Mojito]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Vater, was es denn ist. Der Vater sagt ganz stolz: "Ich gebe euch einen kleinen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht! Das ist ein Arschloch!!"

[DJSub-Zero]

Eine Blondine geht zu einen KFZ-Mechaniker.

Dort fragt sie: Haben sie einen 710?? meiner ist defekt

der Mechniker überlegt ganz verdutzt und fragt: BITTE WAS?

Blondine: ein 710, ich brauche das für mein Auto

der Mechaniker fragt seinen Meister aber der weis auch nicht was ein 710 ist und glaub das ihn sein Mitarbeiter verarscht. Der Meister geht dann selbst zu Blondine und fragt sie was sie benötigt.

Die Blondine: ich benötige für mein Auto ein 710, da meiner defekt ist.

Der Meister: Was meinen sie mit den 710?

Die Blondine und der Meister gehen zum Auto und sie zeigt ihm den 710er!!

Der Mechaniker und sein Meister lachen und sagen: das ist kein 710 das ist ......

:) :)

und jetzt die Frage: WAS HAT DIE BLONDINE MIT DEN 710er GEMEINT???

wer auf die lösung kommt weis die Pointe :D :D

[Electronic Department]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "

[Ossi]

und jetzt die Frage: WAS HAT DIE BLONDINE MIT DEN 710er GEMEINT???

wer auf die lösung kommt weis die Pointe :D :D

710 = OIL ?

[Katsche]

Eine Blondine geht zu einen KFZ-Mechaniker.

Dort fragt sie: Haben sie einen 710?? meiner ist defekt

der Mechniker überlegt ganz verdutzt und fragt: BITTE WAS?

Blondine: ein 710, ich brauche das für mein Auto

der Mechaniker fragt seinen Meister aber der weis auch nicht was ein 710 ist und glaub das ihn sein Mitarbeiter verarscht. Der Meister geht dann selbst zu Blondine und fragt sie was sie benötigt.

Die Blondine: ich benötige für mein Auto ein 710, da meiner defekt ist.

Der Meister: Was meinen sie mit den 710?

Die Blondine und der Meister gehen zum Auto und sie zeigt ihm den 710er!!

Der Mechaniker und sein Meister lachen und sagen: das ist kein 710 das ist ......

:) :)

und jetzt die Frage: WAS HAT DIE BLONDINE MIT DEN 710er GEMEINT???

wer auf die lösung kommt weis die Pointe :D :D
der is super,

nur als ppp noch besser und geiler ;) :D

[C.J.Hammer]

der is super,

nur als ppp noch besser und geiler ;) :D
Meinst du diese http://www.funnypage.at/pps/?titel=Blondinen%20und%20ein%20710er ?

[DJSub-Zero]

710 = OIL ?


RICHTIG :D

[Chris Mojito]

Zeit für ein paar Anti-Witze:

Kommt ne Warze zum Hautarzt und sagt "Guten Tag, ich würd mir gern die Vera entfernen lassen!"

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Zwei Steine liegen in der Wüste. Sagt der eine: "Mir ist warm."
Sagt der andere:"Schnauze,Steine können nicht sprechen!"

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Gehn 2 Kekse Ski fahren, und den einen zerbröselts

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Treffen sich zwei Wurstsemmeln auf der Straße. Sagt die eine zur anderen: "Dir hängts Gurkerl aus"

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Und zum Schluss ein ganz böser und gar nicht lustiger Anti-Witz:

Was ist klein und klopft gegen eine Glasscheibe? Ein Baby im Backofen.

[Sam Valve]

Was sagt der Felix Kröcher wenn er gegen einen Baum fährt??????

BAAAMMMM OIDA!!!!! :D

Mfg

[Electronic Department]

In Niederosterreich wollte man den Kindern beibringen, nach der Schrift zu sprechen.
Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hatte.
Ein Bursch meldet sich und meint:
"Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter."
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an.
Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin:
Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh' KEIN Wort!!"
Also setzt sich der Bursch nochmal gerade hin und beginnt:
"Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst....."

[amateur]

Was sagt der Felix Kröcher wenn er gegen einen Baum fährt??????

BAAAMMMM OIDA!!!!! :D

Mfg

Felix Kröcher ist doch kein Krocha...;)

besser wär: was sagt ein Krocha wenn er.....

[Greeeegoooor]

Felix Kröcher ist doch kein Krocha...;)

besser wär: was sagt ein Krocha wenn er.....

Naja, dann eben Felix the Krocha :D

[Chris Mojito]

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine fragte den Mann:
"Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!" Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!" Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und
sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden." Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird." Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

[Hellchaser]

Eine Blondine geht zu einen KFZ-Mechaniker.

Dort fragt sie: Haben sie einen 710?? meiner ist defekt

der Mechniker überlegt ganz verdutzt und fragt: BITTE WAS?

Blondine: ein 710, ich brauche das für mein Auto

der Mechaniker fragt seinen Meister aber der weis auch nicht was ein 710 ist und glaub das ihn sein Mitarbeiter verarscht. Der Meister geht dann selbst zu Blondine und fragt sie was sie benötigt.

Die Blondine: ich benötige für mein Auto ein 710, da meiner defekt ist.

Der Meister: Was meinen sie mit den 710?

Die Blondine und der Meister gehen zum Auto und sie zeigt ihm den 710er!!

Der Mechaniker und sein Meister lachen und sagen: das ist kein 710 das ist ......

:) :)

und jetzt die Frage: WAS HAT DIE BLONDINE MIT DEN 710er GEMEINT???

wer auf die lösung kommt weis die Pointe :D :D

? hä? (er is zu kurz)

[Ossi]

? hä? (er is zu kurz)

ANTWORT =>

710 = OIL

der is super,

nur als ppp noch besser und geiler ;) :D

Der Ganze Witz ist eine Powerpoint Präsentation wo der Ölverschluss verkehrt rum fotografiert wurde bzw. hat die Blondine den Verschluss verkehrt angesehen. Darum OIL = 710 +g+

checked ?

[C.J.Hammer]

Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "

Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin
Poolee haben ginstig Auto für dich!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
nicht Österreicher brauchst Droge alles was gibts ?."

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:

"Die Depperten arbeiten bis 17:00 Uhr!"

[Katsche]

Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "

Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin
Poolee haben ginstig Auto für dich!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
nicht Österreicher brauchst Droge alles was gibts ?."

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:

"Die Depperten arbeiten bis 17:00 Uhr!"
geil :D :D

btw.: bei mir ist's sogar 18:00 uhr :o

[Electronic Department]

Wie heißt eine beliebte Krocha-Kindersendung?
BAMM Dam Des


Was sagt ein Krocha im Wald?
Lauta BAMM, oida


Wohin ist ein Wiener Krocha früher am liebsten einkaufen gegangen?
Eh klar, zum PAM PAM natürlich


Ein KROCHA schwimmt im Nil und droht zu ertrinken, da kommen plötzlich 2
Krokodile auf ihn zu und er ruft ganz begeistert "BAM OIDA,
Lacoste-Rettungsboote!"



wos sogt da krocha bevor er in bam einefoaht?
KROCH MA EINE


wos sogt da krocha wenn er schon in baum reingefahren is?
BAM OIDA


was sagt a krocha, wenn er den koffer net zu kriegt?
pock i ned!


wos sogt a krocha, waun a reh gegen den baum rennt?
BAM oida, bambi pickt am bam


a krocha in 40 jahren: "gicht is pflicht oida"


Was sagt ein krocha bevor er sich in die luftsprengt?
-BOMBÄÄÄÄÄ!!!!

[vokUarrle]

Sagt ein Schwuler zu nem anderen;

Gestern is mir a Kondom geplatzt

Im Ernst?

Na im Herbert!

:freches_grinsen:

[Katsche]

Wie heißt eine beliebte Krocha-Kindersendung?
BAMM Dam Des


Was sagt ein Krocha im Wald?
Lauta BAMM, oida


Wohin ist ein Wiener Krocha früher am liebsten einkaufen gegangen?
Eh klar, zum PAM PAM natürlich


Ein KROCHA schwimmt im Nil und droht zu ertrinken, da kommen plötzlich 2
Krokodile auf ihn zu und er ruft ganz begeistert "BAM OIDA,
Lacoste-Rettungsboote!"



wos sogt da krocha bevor er in bam einefoaht?
KROCH MA EINE


wos sogt da krocha wenn er schon in baum reingefahren is?
BAM OIDA


was sagt a krocha, wenn er den koffer net zu kriegt?
pock i ned!


wos sogt a krocha, waun a reh gegen den baum rennt?
BAM oida, bambi pickt am bam


a krocha in 40 jahren: "gicht is pflicht oida"


Was sagt ein krocha bevor er sich in die luftsprengt?
-BOMBÄÄÄÄÄ!!!!
das ist mir nen grünen wert :D

[DJSub-Zero]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte: betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

ich: So.....* Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr....

[DJ Nomax]

Mega ......

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland.

Hicke und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Piefke sind schlecht.", erklärt Hicke.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jürgen Macho, der aufgrund des Münzwurfes für das Deutschlandspiel ausgelost wurde, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Andreas Ivanschitz, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Österreich 1 (Macho 10. Min.) - Deutschland 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel

zeigt: Österreich 1 (Macho 10.Min.)- Deutschland 1 (Michael Ballack 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jürgen Macho in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jürgen?" schreit Hickersberger.

"Sorry Freunde", antwortet Macho, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

:D :D

lg, Nomax
_________________________
www.clubraiders.at
www.nightshifterz.at
www.myspace.com/djnomax

[Bacar Dee]

Hammer !!!!!!! :D :D :D

[Katsche]

Mega ......

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland.

Hicke und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Piefke sind schlecht.", erklärt Hicke.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jürgen Macho, der aufgrund des Münzwurfes für das Deutschlandspiel ausgelost wurde, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Andreas Ivanschitz, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Österreich 1 (Macho 10. Min.) - Deutschland 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel

zeigt: Österreich 1 (Macho 10.Min.)- Deutschland 1 (Michael Ballack 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jürgen Macho in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jürgen?" schreit Hickersberger.

"Sorry Freunde", antwortet Macho, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

:D :D

lg, Nomax
auch hammer :D

[Sam Valve]

mir is grad wieder so a depater witz eingefallen den ich mal vor jahren gehört habe:

Franz und Seppl unterhalten sich.

Franz: Und was machst du so in den Sommerferien?

Seppl: Ich fahre mit meiner Familie nach Kärtnen und du?

Franz: Wir fahren heuer nach Agypten in die Wüste.

Seppl: Was? In die Wüste? da hats ja 40°C im Schatten!?!?!

Franz: Ja, da Papa hat gsagt, wir solln net in Schatten gehn!

Mfg
MasterSam

[Sam Valve]

und noch ein paar, wenn die Kollegen in da Firma wieder streßen:

Deine Mutter fladdert beim Kik!

und noch besser:

Dei Mutter steht vorm Kik und schreit: ICH BIN BILLIGER!

:D

Mfg

[guenny123]

und noch ein paar, wenn die Kollegen in da Firma wieder streßen:

Deine Mutter fladdert beim Kik!

und noch besser:

Dei Mutter steht vorm Kik und schreit: ICH BIN BILLIGER!

:D

Mfg

Dei Mutter is wie a Einkaufswagerl... wennst ihr an Euro gibst kannst das schiam! :hihi:

[Katsche]

Dei Mutter is wie a Einkaufswagerl... wennst ihr an Euro gibst kannst das schiam! :hihi:
der ismal geil, :D

die anderen 2 sind unlustig ...

[Shibby]

So hab auch was:D

Wann ist Vatertag ?

Am 2. November, Tag der armen Seelen:D


Ein Bankräuber raubt gerade eine Bank aus, als er fertig war fragte er einen ob er was gesehn hat, sagte er Ja! Bum - erschossen:D

Geht er zum nächsten, hast du was gesehn? Ja - Bum auch erschossen!

Wieder zu wem anderen, hast du was gesehn? Nein aber meine Frau hat alles
gesehn:D:D



Btw. zur Mutter:D

Dei Mutter ist so fett, wenns einmal beim fernseher vorbei geht verpasst alle 3 Teile Herr der Ringe:D ich weiß ist nicht so doll eig. aber egal^^

[guenny123]

Einer noch:

Dei Mutter is so fett, die hot a eigene Postleitzahl! :freches_grinsen:



Btw... Ich hätt noch ganz ganz tiefe Witze, die ich am Wochenende gehört habe, anzubieten!

[Sam Valve]

Btw... Ich hätt noch ganz ganz tiefe Witze, die ich am Wochenende gehört habe, anzubieten!


Immer her damit :freches_grinsen:

Hab heute zwei schlechte gehört, da mir fad is, post ich sie, Pech gehabt ;)

Was sagt ein Krocha im Wald? Wald oida!

Was sagt ein 70-jähriger Krocha? Gicht is pflicht!

Ich weiss, sehr schlecht aber naja ;)

Mfg

[guenny123]

Ganz tief:
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Amstetten gräbt?
Geht's weg Kinder, geht's weg

Wie merkt man, das seine Schwester die Regel hat?
Wenn der Pen#s des Vaters nach Blut schmeckt!


So.... das war jez tief genug!

[Sam Valve]

Ganz tief:
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Amstetten gräbt?
Geht's weg Kinder, geht's weg

Wie merkt man, das seine Schwester die Regel hat?
Wenn der Pen#s des Vaters nach Blut schmeckt!


So.... das war jez tief genug!

den 2. kenn ich...der erste is auch gut :)

Mfg

[guenny123]

Ok 2 noch:

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche im Puff?
Der Österreicher geht schna#ln
Der Türke geht putzen
und der Tescheche.... holt seine Frau ab! :D




Was war das Lieblingslied der Inzuchtkinder aus Amstetten?
"I hear die klopfn"

(der is echt niveaulos)

[Sam Valve]

Ok 2 noch:

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche im Puff?
Der Österreicher geht schna#ln
Der Türke geht putzen
und der Tescheche.... holt seine Frau ab! :D




Was war das Lieblingslied der Inzuchtkinder aus Amstetten?
"I hear die klopfn"

(der is echt niveaulos)

also der 2. is echt arg :eek:

[Hellchaser]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chaten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augentragen.

Nach einigen Tagen chaten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:' Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe.'

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

' Hey Batman, was gibt's zum Essen?

[Petzi]

Looooool :d:d

[Katsche]

wirklich ein paar geile witze dabei :D

[Hellchaser]

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem
Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: 'Was hat das zu
bedeuten?' Die Tochter antwortet: 'Mama, ich bin 29, und schau
mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann
heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann.' Die Mutter
verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der
Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. 'Zum Teufel, was machst Du da?' fragt er entsetzt.'Das habe ich gestern schon Mama
erzählt. ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann
bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann.' Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet
die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.Seine
Frau ruft entsetzt: 'Um Gottes willen, was machst Du da?'
'Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!>

[Free]

zu geil, kannte ich aber schon so ähnlich :hihi:

[guenny123]

Jetzt mal einer der nicht tief ist:

Was macht der Österreicher, nachdem Österreich die Euro gewonnen hat?
Er schaltet seine Spielkonsole aus!

:hihi: :hihi: :hihi:

[mayx]

erwischt ein Krocha seinen besten Freund und seine Freundin beim Geschlechtsverkehr.

Darauf er zu seinem Freund: "Fix oida"

[Hellchaser]

Wann hat Gott die Burgenländer erschaffen??







Mittwoch, ab 14:35 Uhr.



Wieso?



Bis 14:30 Uhr machte er Schimpansen, dann sind ihm die Felle ausgegangen.. :D

[Stee Wee Bee]

erwischt ein Krocha seinen besten Freund und seine Freundin beim Geschlechtsverkehr.

Darauf er zu seinem Freund: "Fix oida"
__________________
auch gut


Eher weniger :rolleyes:

[Katsche]

find auch die meisten letzteren geposteten alle unlustig :rolleyes:

[Hellchaser]

Der kleine Chris (Name von der Redaktion geändert) kommt mit einem toten Frosch an der Leine ins Puff. Dort fragt ihn die Empfangsdame verwundert: Na, was darfs denn sein?
Chris: Haben sie eine Frau mit einer Geschlechtskrankheit?
Empfangsdame: Moment.. ja haben wir..
Chris: Gut, die nehm ich..

Nach einer Stunde kommt Chris zurück, bezahlt und geht mit seinem toten Frosch an der Leine heim.

Nächster Tag:

Klein Chris kommt wieder mit dem toten Frosch an der Leine ins Puff.
Empfangsdame: Na, wars darfs denn heute sein?
Chris: Haben Sie eine Frau mit einer noch ärgeren Geschlechtskrankheit als die gestern?
Empfangsdame: Ja, haben wir...
Chris: ..nehm ich.. - geht mit ihr ins Zimmer, nach zwei Stunden kommt er zurück, bezahlt und geht heim...

Dritter Tag:

Klein Chris kommt wieder mit dem toten Frosch an der Leine in Puff.
Empfangsdame jeden Tag mehr verwundert: Was darfs sein?
Chris: Bitte die Frau mit der ärgsten Geschlechtskrankheit die sie haben...
Empfangsdame ganz verwirrt: ja, haben wir schon, aber...
Chris: nix aber, sofort.. geht mit der Dame ins Zimmer.
Drei Stunden später kommt er komplett erledigt heraus und bezahlt.

Jetzt kann die Puffmama ihre Neugierde nicht mehr zurückhalten und fragt:
Wieso hast du eigentlich einen toten Frosch dabei?
Und wieso nimmst du nur Frauen mit Geschlechtskrankheiten?

Chris: naja - leicht erklärt..

Ich popp hier alle mit ner Geschlechtskrankheit.
Dann geh ich heim und popp unser Hausmädchen,
Am Nachmittag poppt mein Papa mit dem Hausmädchen,
Am Abend poppt mein Papa mit Mama,
Morgen früh meine Mama mit unserm Postler -
und der Postler die Sau hat mein Frosch überfahrn!!! :D :D

[Hellchaser]

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.

Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns
treffen.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.

Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt
worden. Wollen wir einen Ausflug machen?

Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich
mach einen Ausflug mit meinem Enkel.

Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie
gehabt.

Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir
leid.

Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.

[Petzi]

haha xD

geiler schicksalsablauf :freches_grinsen:

[DJSub-Zero]

Gerade Per E-mail bekommen :D
-----------------------------------------------------------

Eine Frau geht zum Billa einkaufen.


Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton
Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,

2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur
Kassa.


Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und
beobachtet sie genau beim ausladen.

Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau
zusieht.


Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"


Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten
hat und denkt sich:

'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich
keinen Ehering trage?

Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er
das bloß erraten????'



Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt
welche zu bezahlen ist,

schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber
wie um Himmels willen konnten sie das nur?"


Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

[Hawk]

Absoluter Klassiker: TREFFEN SICH ZWEI KOMMT EINER NICHT:D

[DJSub-Zero]

da hab ich auch einei klassiker.

Treffen sich zwei jäger, beide tot.
Treffen sich zwei päpste.
Ein Kaugummi geht ums eck und bleibt picken.
Ein Schwein geht ums eck und ist weg.

:D

[Petzi]

weiß nimmer ob ich den schon gepostet hab :D

Steh drei Kühe auf der Wiese. Die erste sagt "muh", die zweite sagt "muh" und die dritte sagt "muhmuh".

Bringt die erste die dritte um. Fragt die zweite "warum hast du das gemacht?"

Antwortet die erste "Sie wusste zu viel" :D:D

[Free]

springen zwei giraffen vom hochhaus. eine zerschellt am asphalt die andre heißt franz.


ein ufo schwimmt durch die wüste, was hat es in der kühltruhe?

den ersatzreifen natürlich!


wie nennt man einen schwarzen der ein flugzeug fliegt?

pilot du rassist!

[Chris Mojito]

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"

Die erste Blondinen antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha ! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?“

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie dasnur so schnell bemerken?“

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

[DJSub-Zero]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass
ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um
14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton
nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte
ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu
mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[Ossi]

> Was ist Abseits? (für Frauen erklärt):
>
> "Du befindest dich in einem Schuhladen an der Kasse.
> Vor dir in der Schlange
> steht eine einzige Dame. Sie scheint die Kassiererin zu kennen,
> gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst du auf dem Regal
> hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das du dich sofort
> verliebst. Plötzlich bemerkst du, wie die Dame vor dir mit demselben
> Paar liebäugelt. Blöde Kuh!
> Ihr habt aber beide nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu
> bezahlen. Und vordrängeln hat keinen Sinn, ohne zahlen zu können.
> Deine Freundin, die gerade andere Schuhe anprobiert, erkennt deine
> missliche Lage. Sie plant, dir Ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit du
> das Biest umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird dir den
> Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen. Während er sich in der
> Luft befindet, umkurvst du das Miststück, fängst das Geld und kaufst
> die Schuhe. Aber: Solange deine Freundin den Akt des Werfens nicht
> abgeschlossen hat, das Geld sich also noch in ihrer Hand und nicht in
> der Luft befindet, darst du dich beim Überholen zwar auf gleicher
> Höhe, aber nicht vor der anderen Kundin befinden.
> Sonst stehst du
> im Abseits!"
>
> So einfach kann Abseits sein


http://www.jeep4fun.at/forum/images/smiles/y8.gif
Passt wie die Faust aufs Aug diese Erklärung :D

[BrAiNsHaKeRz]

Der Flughafen von Wien wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört.
Die Spieler hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzuahmen.

[guenny123]

ACHTUNG GANZ GANZ TIEF:




Natascha Kampusch veranstaltet ein Kellergassenfest, wer sind die VIP Gäste?
Josef Fritzl samt "Familie" :D

[Indurro]

http://yogan.meinungsverstaerker.de/fun/FoodFight.gif

:D :D :D

[Stee Wee Bee]

ACHTUNG GANZ GANZ TIEF:




Natascha Kampusch veranstaltet ein Kellergassenfest, wer sind die VIP Gäste?
Josef Fritzl samt "Familie" :D

Absolut unlustig und peinlich.:verwirrt:

[guenny123]

Absolut unlustig und peinlich.:verwirrt:

Stammt nicht von mir... gestern gehört! ;)

Aber als Entschädigung ein lustiger Witz:

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht zu seiner ältesten Tochter,
lässt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Fi#ken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Fi#ken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"

Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum Fi#ken ist er zu klein!"

[Free]

auch nicht der reisser :rolleyes:

[Stee Wee Bee]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

[Hellchaser]

Ein Mann geht zur Pensionsversicherung und möchte seine Pension beantragen.
Der Beamte liest den Namen Öntürk Cahit und stellt fest: Se san jo a Türk !
Worauf der Türke entgegnet: Nein, nein. Mein Vater ist schon vor Jahren
nach Österreich eingewandert und ich bin da geboren.
Der Beamte: Des is unintressant, oda glaubst wenn a Rotz in da Spanischn
Hofreitschui Junge griagt, das des Lipizzana san ? :hihi:

[guenny123]

Fritzchen kommt etwas früher vom Bad nach Hause als erwartet.
Fragt ihn die Mutter: "Na, warum bist du denn schon zu Hause?".
Fritzchen: "Ach, weißt du Mama, ich wurde hinausgeschmissen!"
Mutter: "Warum denn das? Was hast du denn gemacht?"
Fritzchen: "Naja, ich hab ins Becken gepinkelt!"
Mutter: "Geh, scheiß dich ned an, das macht doch eh jeder!"
Fritzchen: "Ja, aber ned vom 3 Meter Brett"


Ein Österreicher, ein Schweizer, ein Deutscher und ein Türke fliegen mit dem Heißluftballon. Als sie sich im Luftraum der Schweiz befinden springt der Schweizer hinunter und schreit "Für die Schweiz".
Der Baloon fliegt richtung Deutschland, der Deutsche springt hinunter und schreit "Für Deutschland".
Weiter geht's richtung Österreich! Als man sich über Wien befindet, nimmt der Österreicher den Türken, schmeißt ihn hinunter und schreit "FÜR ÖSTERREICH" :D



3 deutsche Männer fliegen mit dem Flugzeug nach Österreich! Sie beschließen jeweils einen Gegenstand aus dem Flugzeug zu werfen!
Der 1. Mann wirft ein Reissackerl aus dem Fenster,
der 2. Mann wirft ein Handy aus dem Fenster,
der 3. Mann entscheidet sich allerdings dazu eine Bombe aus dem Fenster zu werfen!

Gut... das Flugzeug landet und die 3 Männer steigen aus und ihre Wege trennen sich!

Nach einiger Zeit sieht der 1. Mann einen Jungen der fürchterlich weint! Sagt der Mann: "Was hast du denn?" Der Junge: "Mir ist ein Reissackerl auf den Kopf gefallen"

Der 2. Mann trifft ebenfalls einen Jungen der bitterlich weint und fragt was los sei! Der Junge "Mir ist ein Handy auf den Kopf gefallen, das tut fürchterlich weh"

Der 3. Mann trifft ebenfalls einen Jungen, doch dieser lacht! Fragt der Mann.... "Was ist den los?" Der Junge: "Ach, i hob an Schaß lossen und hinter mir hots die Hittn zrissen!"

[Hellchaser]

Ein Deutscher, ein österreicher, eine nonne und ein blondes model sitzen im gleichen abteil eines zuges.

auf ihrer fahrt kommen sie in einen tunnel und es wird stockfinster. plötzlich ein lautsches "klatsch"! als sie aus dem tunnel kommen reibt sich der deutsche die wange.

der deutsche denkt sich: "schei*e tut das weh. da hat wahrscheinlich der österreicher die blonde begrapscht und ich hab dafür eine kassiert!"

die nonne denkt sich:"der flegel hat bestimmt versucht die blonde zu begrapschen, das gehört ihm schon".

die blonde denkt sich: "der hat sicher versucht die nonne zu begrapschen - das gehört ihm schon"

der österreicher denkt sich: " so a deppada deitscha - im nächsten tunnel reiß i eam wieda ane.." :D

[guenny123]

Warum heißt der Tarzan "Tarzan" und nicht Bumsti?
Sonst würds ja heißn:"Du Jane, ich Bumsti!! :D :D :D


Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

[Hellchaser]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

a super aussage von einem der günny123 heißt... :ich_wars_nicht:123 versuche und trotzdem nix gscheits worden? *loooool*

[Stee Wee Bee]

Bin ja gespannt, wann er aus seiner präpubertären Sexualphase rauskommt. :rolleyes:

[guenny123]

@ Stevie
Sind so Witze die man hin und wieder in der Schule hört! ;)

@ Miracu
Ich hab wieder was für dich:
Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchtest du kein Handy! :D

[Hellchaser]

Bin ja gespannt, wann er aus seiner präpubertären Sexualphase rauskommt. :rolleyes:

nach dem 1. mal geschlechtsverkehr!

zu wissen ob man links- oder rechtshänder ist bringt einen in seiner entwicklung deutlich schneller nach vorn! :D

[Hellchaser]

Ich hab wieder was für dich:
Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchtest du kein Handy! :D

Wenn dummheit vibrieren würde, wüsstest du heute noch nicht ob du rechts- oder linkshänder bist ^^

edit: und so schnell kann sich ein post bestätigen :)

[loop-o]

Dracula fährt mit seinem Auto, auf der suche nach einem Opfer.

Plötzlich sieht er ein Fahrrad-fahrendes Kind am Strassenrand.

Hungrig wie er ist, steigt er aufs gas.

Nachdem er ihn geleert hatte, und 100m weiter gefahren war, hält ihn die Polizei auf.

Polizist: Was hamma denn getrunken?

Drac: Nur an klan radler!!!

:breites_grinsen:

[loop-o]

Der erste anerkannte Islamistische Feiertag in Österreich: ALLAH HEILIGEN!

[guenny123]

Den Witz verstehen jetzt nur die, die SQL können!


SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'
AND koch_alkoholintus <= 0.8
AND kassentussi LIKE "90,60,90"

[Hellchaser]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

[Hellchaser]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz

Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen

verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.


Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich

noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."


Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem

Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie

wollten sie mir wieder zurückbringen ..."

[Loopo]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

[Ossi]

Grade in einem orf.at Forum aufgeschnappt:

Warum haben in Rumänien die Kreisverkehre 50 m Durchmesser ?

Damit man auch mit aktiver Lenkradsperre durchfahren kann!

:D

[guenny123]

Ersetze "Rumänen" durch "Polen" - dann wird der Witz lustiger! :D

EDIT:
ICH DENKE AUCH DASS DER SO MIT DEN "POLEN" SCHON MAL GEPOSTET WURDE! ;)

[Stee Wee Bee]

Finde ich nicht.

[Hellchaser]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr dummes Mundwerk"





Jesus und Gott spielen Golf.

Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und - wie nicht anders zu erwarten - geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.

Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt... und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.

Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrißt.

Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt.

Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.

Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt.

Was übrig bleibt ist der kleine Golfball der runter fällt und genau im Loch landet.

Daraufhin Jesus zu Gott: "Na wos is, dama golfspiel'n oda bledln?!"

[Petzi]

der mit gott is ned schlecht, muss ich zugeben :D

edit: fas so einen :D

Sitzen zwei Fischer am der Donau um zu fischen.
Nach 4 Stunden haben sie noch immer nix.
Legt ein Fischer, sein rechtes über das linke Bein.
Fängt der andere an "Vüst fischn oda tonzen?" :D

[Hellchaser]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir sind jetzt 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto,

schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher,

aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.

und sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren,
auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

[guenny123]

Aufgrund der Diskussion über niveaulose Witze:
[Moralaposteln und zartbeseidete die solche Witze niveaulos finden, sollten bitte nicht weiterlesen]





Ein Freiheitskämpfer befreit aus einem KZ 20 Juden und verlädt sie in seinen LKW. Er muss flüchten, aber es wird ihm fast unmöglich gemacht, da er von den Nazis verfolgt wird. Er kommt an einen Bauernhof.
Sagt er zum Bauern: "Ich hätt in meinem LKW 20 Juden, kannst ma vll helfen?"
Darauf der Bauer: "Aber sicher doch! I hab zwar nur an kleinen Kachlofen, aber irgendwie geht des schon"

:D

[Chryz Dee]

Aufgrund der Diskussion über niveaulose Witze:
[Moralaposteln und zartbeseidete die solche Witze niveaulos finden, sollten bitte nicht weiterlesen]





Ein Freiheitskämpfer befreit aus einem KZ 20 Juden und verlädt sie in seinen LKW. Er muss flüchten, aber es wird ihm fast unmöglich gemacht, da er von den Nazis verfolgt wird. Er kommt an einen Bauernhof.
Sagt er zum Bauern: "Ich hätt in meinem LKW 20 Juden, kannst ma vll helfen?"
Darauf der Bauer: "Aber sicher doch! I hab zwar nur an kleinen Kachlofen, aber irgendwie geht des schon"

:D

lööööl geil

aja Windel auf Türkisch ??? Gülle Hülle

[guenny123]

2 Betrunkene unterhalten sich in einer Kneipe. Meint der eine: "Ich wette mit dir um 500 Euro, dass ich einmal rund um das Hochhaus dort drüben fliegen kann!" Der andre: "Da steig ich gern drauf ein, das schaffst sowieso nicht!" Der Mann verlässt die Kneipe und fliegt wirklich rund um das besagte Gebäude! Der 2. erstaunte Mann ärgert sich überreicht dem ersten die 500 Euro und verlässt die Kneipe! Kommt der Barkeeper her und sagt zum Mann: "Herst Superman, du bist a richtiges Orschloch, waunst fett bist" :D

[guenny123]

So einmal wirds noch tief:

Hitler im KZ lässt die Juden aufstellen! Aufeinmal hört er jemanden nießen!
Hitler: "Wer war das?"
Keine Antwort
Hitler lässt die 1. Reihe erschießen

Hitler: "War das einer von euch in dieser Reihe?"
Keine Antwort
Hitler lässt auch die 2. Reihe erschießen

Die 3. Reihe tritt hervor
Hitler: "Oder wars jemand aus dieser Reihe?"
Meldet sich ein Jude: "Ja, ich wars Herr Hitler!"
Hitler: "Gesundheit"
-------------------------------------------------------------------------------

Hitler macht den Juden ein Angebot. Er möchte ein Match gegen die Juden spielen und verspricht ihnen, dass er sie freilässt wenn sie das Fußballmatch gewinnen. Gesagt - getan doch in der Halbzeit steht es bereits 4:0 für die Juden! Nach Ende des Spiels gewinnen die Juden sogar 6:0! Hitler hätte damit nicht gerechnet begibt sich allerdings dennoch in die Kabine der Juden und meint: "Gut, ich habs versprochen, ihr habt gewonnen. Gehts euch noch gschwind duschen, dann seits frei!

-------------------------------------------------------------------------------

[wiesi]

warum fladern die russn 2 autos in deutschland??

















na weils ja noch durch polen durch müssn :D

[Scantraxx]

Herr Porsche im Himmel !

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: " Ferdinand Porsche, wegen Deines
großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos - hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: " Gut, lass
mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen. "

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott. "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau",
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast ?"

Gott: " Wie meinst Du das?"

Porsche: " Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
und
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet; " Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung,
als Deine."

[Loopo]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

[Petzi]

alter, wie geil is der Witz? :D:D

[reini]

So muss man einen Witz erzählen!

Schnell, bildlich, mit Emotionen ;)
http://www.youtube.com/watch?v=DalnypWDz8g

[seppi08]

(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann
fährt).

(P)olizist:Sie wissen schon dass sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind
M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei
und ...
F: .... was erzählst du denn da wir fahren hier täglich vorbei und wohnen
ja fast um die Ecke

Mann sieht die Frau böse an

P: Ausserdem ist mir aufgefallen, dass sie nicht angeschnallt sind
M: Wissen sie ich habe mich abgeschnallt als sie mich aufgehalten aben ...
F: Nein das stimmt nicht Schatzi du schnallst dich ja nie an. Ich sag dirs
immer, das wird irgendwann böse enden

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu

P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht ..
M: WAS .... Als ich losgefahren bin hats noch funktioniert ....
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch
gesagt du sollt es richten lassen

Mann explodiert vor Wut und schreit

M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE HALTEN DU BLÖDE KUH
P: Gnädigste schreit ihr Mann sie immer so an ?


F: Nein nicht immer. Nur wenn er besoffen ist.

[Indurro]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

-------------------

Antwort des Mannes:


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es
stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du
ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir
so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee an hattest, weil
das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall
war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

[IAN NEVARRA]

Warum sind Sizilaner so klein.....??


... weil die Mamma zu den Kindern immer gesagt hat: "Wenn ihr einmal groß seits, müssts auch arbeiten gehen."

:D

[Stee Wee Bee]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast.

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche, holt ein kleines, 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, der so etwas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke
mit einer Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des
Gastes.

Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen
Scheinen!"

DieFee klopft mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand
und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.

Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in
kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig.
Oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

[Bazzrider]

was ist der unterschied zwischen einem porsche und einer jungfrau?








keiner, denn in beide kommst schwer hinein, aber wennst drin bist, fühlst dich wohl XD




PS: @ reini: holt der typ auch mal luft?*gG*

lg bazz

[Stee Wee Bee]

Pffffffffffffffffff, schwach.

[guenny123]

ACHTUNG TIEFER, NIVEAULOSER WITZ:

Die kleine Susi geht ins Badezimmer und dort steht ihre Mutter nackt vor ihr. Die kleine Suis deutet auf den Busen ihrer Mama und fragt: "Du Mami krieg ich sowas auch einmal?"
Darauf die Mutter: "Ja Susi, wenn du älter bist kriegst du sowas auch mal!"
Sie verlässt das Badezimmer und betritt das Schlafzimmer wo sie ihren Vater nackt vorfindet. Sie deutet auf den Peni# des Vaters und fragt: "Du Papi, krieg ich sowas auch mal?"
Darauf der Vater: "Ja Susi, wenn die Mami auf Urlaub ist!"

[Bazzrider]

sorry aber momentan der falsche augenblick, wegen dem thread mit der 7jährigen mädel in frankreich

[guenny123]

Fritzlwitze habe ich auch genügend gepostet und erzählt, kurz nach der Zeit wo dieser Fall aufgedeckt wurde! ;)
Ich bin in so Sachen nicht so kleinlich und erzähl hier und da mal so Witze, is nun halt mal so! Wenn man nicht mehr lachen darf in dieser ernsthaften Welt ist das schon irgendwie Schade! :)

[Stee Wee Bee]

War auch damals mehr als unpassend. :rolleyes:

Hast Du nichts anderes in der Birne ?

[Petzi]

Günne gibs auf ;)

Aber solche Witze sind hier falsch am Platz, überhaupt der letzte :puke:

[Chris Mojito]

Jetzt lassts doch mal den armen Günne in Ruhe! Geht's nicht immer auf die kleinen Dicken los :D

[Stee Wee Bee]

Manchmal erweckt sich in mir der Eindruck, dass Bazzrider und Guenny ein und dieselbe Person sind.

[Petzi]

Okay, na so schlimm is auch wieder nicht :D

wie heißts so schön "da haben sich zwei Deppen gefunden" :D

[Floppy]

3 Lügen in einem Satz:

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.

[Chryz Dee]

Günne gibs auf ;)

Aber solche Witze sind hier falsch am Platz, überhaupt der letzte :puke:


genau meine rede, bin ja keiner der sich gleich mal aufregt aber über solch ein tehma sollte man keine witze machen, das is echt unterste schublade, und wer bitte denkt sich solche witze aus:mad:

[guenny123]

So Witze findet man überall! Nur die zartbeseideten Ach-das-ist-ja-sowas-von-niveaulos-Sager müssen ja das nicht verstehen!

@ Stee Wee
Nein, Bazzrider und guenny sind 2 verschiedene Personen! Es sei denn ich bin schizophren! :D

[DJSub-Zero]

@guenny aber es gibt witze die sind nicht angebracht und auch nicht gerade passend, von der Zeit.

Ist genauso wenn du morgen nach Amerika fliegst und 9/11 Witze reisst. Wie z.B.:

Amerikan Airlines, wir fliegen sie direkt ins Büro

wenn du so ein Witz morgen in Amerika sagen würdest, dann viel spass.

[guenny123]

Amerikan Airlines, wir fliegen sie direkt ins Büro


Der is übrigens gar ned so schlecht! :D

Punkt 1) hab ich den Fall mit der 7jährigen da ganz vergessen, hätt ichs vorher gewusst dass es da ja ein Thread drüber gibt, hätt ich den Witz gar nicht gepostet, weil ich dann genau gewusst hätte dass ihr alle so reagiert!

Punkt 2) Versteh ich nicht warum der Großteil der Stammposter hier sowas von zartbeseidet ist? Mal ehrlich, wenn ihr nach ein paar Achterl oder sonst irgendwelchen alkoholischen Getränken, beisammen sitzt und Witze erzählt, könnts ma ned einreden dass da ned irgendwann mal tief wird!

[DJSub-Zero]

mit zartbeseidet hat es gar nichts zu tun... aber wie schon erwähnt manche witze sind zu gewissen zeiten nicht angebracht..

und btw: ich trinke fast kein Alkohl mehr (nur bei besonderen anlässen) *Gg* daher kann ich da nicht mitreden :D

[Bazzrider]

was ich sollte laut stee wee bee wieder 17 sein?
nene diese schreckliche zeit hab ich hinter mir*gg*

und shizophrenie is nix neues für mich, haben mal im suff herausgefunden dass ich noch 11 weitere persönlichkeiten habe XD

[Stee Wee Bee]

Es heißt übrigens zart besaitet mit a, und das kommt von der Saite einer Geige, Gitarre, etc.

[DJSub-Zero]

Wolfgang Schüssel besucht einen Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Anschließend sagt Schüssel zum Fotografen:

"Dass ihr mir aber kein dummes Zeug unter das Bild schreibt,

wie zum Beispiel 'Schüssel und die Schweine' oder so!"

"Nein, nein, das geht schon klar."

Am nächsten Tag erscheint das Bild in der Zeitung und darunter ist zu lesen:


http://img262.imageshack.us/img262/3664/wschsselml2.pnghttp://img399.imageshack.us/img399/9855/wschssel1sh0.png

Wolfgang Schüssel ( 3.v.li. )

[Floppy]

Kapier ich nicht

[Stee Wee Bee]

Na, dass den Leuten erklärt werden muss, WER davon Schüssel ist !

Das Bild von -1 ist allerdings schlecht gewählt und passt nicht in den Witz.

[DJSub-Zero]

najo "Steve O" ich hab es so per E-mail bekommen und habs halt 1:1 gepostet :)

[Floppy]

Achso! OK! thx 4 se info

[Ossi]

najo "Steve O" ich hab es so per E-mail bekommen und habs halt 1:1 gepostet :)

War aber vorhin noch neben den Schweinderln eins vom Schüssel dabei ...

[DJSub-Zero]

War aber vorhin noch neben den Schweinderln eins vom Schüssel dabei ...

wat??? hä??

[Ossi]

Ja ich mein das vorhin neben dem Schweinchenbild noch eins vom Schüssel war ..

[DJSub-Zero]

ist ja immer noch :)

[Petzi]

Saufst du heimlich, nur so eine Frage am Rande? :D

[Floppy]

Nö stimmt schon. 2 Schweindln und daneben war ein Bild vom "Mascherl". Is jetzt weg

[DJSub-Zero]

komisch bei mir ist er noch da

Edit: habs jetzt nochmal verlinkt,...

[Stee Wee Bee]

ja eben, das hatte gefehlt, drum hab ich ja gesagt "das passt nicht".

[DJSub-Zero]

interessant warum ich es immer gesehn habe,.. aber najo jetzt sehen es alle :D

[Chris Mojito]

Vl liegts an den Drogen?

[Free]

Vl liegts an den Drogen?

ich würd mein geld zurückverlangen wenn i dann immer den schüssel sehen würd :D

[DJSub-Zero]

ja die AMS-Droge die macht vergesslich :D

[Stee Wee Bee]

War mein gestriger Witz eigentlich so schlecht oder hat ihn keiner verstanden ?
Oder ist er bei den vielen letztklassigen Schülerwitzen einfach übersehen worden ?

Ich habe mich nämlich ziemlich angeproonced, als ich ihn las.

[Ossi]

Ich habe mich nämlich ziemlich angeproonced, als ich ihn las.

Kannte ihn schon ;)
Ausserdem war der Witz für mich nach den 5 Melonen schon aufgelöst +g+

[Chris B.]

Ich habe mich nämlich ziemlich angeproonced, als ich ihn las.

petzi hat sich sicher angeprunst :D

[Stee Wee Bee]

daher auch mein Wortspiel :)

[Petzi]

Ich weiß ned mal um was geht du depp (liebevoll) :D:D

[Chris B.]

:D:D

es geht um prunsen... :D

[Petzi]

Ich mein um welchen Witz es geht, kann ja ned so gut gewesen sein,wenn ich ihn überlesen hab :freches_grinsen:

[Stee Wee Bee]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast.

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche, holt ein kleines, 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, der so etwas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke
mit einer Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des
Gastes.

Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen
Scheinen!"

DieFee klopft mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand
und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.

Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in
kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig.
Oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

Um diesenhiesen (Zitat aus Star Wars)

[Bazzrider]

stee wee bee braucht anscheinend aufmerksamkeit, da keiner was zu seinem witz postet XD

:D :D

[Stee Wee Bee]

Was ich nicht brauche, sind abartige Witze, die nur Minderjährige ein klein wenig lustig finden ;)

[Bazzrider]

wann hab ich abartige witze von mir gelassen?

frau geht zum doktor weil sie blähungen hat!

sie wird augerufen und geht rein und sagt zum doktor:
herr doktor ich hab ärgste blähungen, aber das is nicht das problem!
allein in ihrem wartezimmer hatte ich 20 mal blähungen, aber habe weder was gerochen noch gehört!
der doktor verschreibt ihr tabletten und sagt ihr sie soll in einer woche wieder kommen!

eine woche darauf kommt sie wieder und sagt zum doktor!

doktor was haben sie mir da für tabletten gegeben, ich habe noch immer blähungen aber auf einmal riechen sie abartig!

sagt der doktor daruaf:

ok jetzt können wir mal was für ihr gehör tun!

[Chris B.]

Um diesenhiesen (Zitat aus Star Wars)

ha! den kannte ich schon :D

[Floppy]

wann hab ich abartige witze von mir gelassen?

frau geht zum doktor weil sie blähungen hat!

sie wird augerufen und geht rein und sagt zum doktor:
herr doktor ich hab ärgste blähungen, aber das is nicht das problem!
allein in ihrem wartezimmer hatte ich 20 mal blähungen, aber habe weder was gerochen noch gehört!
der doktor verschreibt ihr tabletten und sagt ihr sie soll in einer woche wieder kommen!

eine woche darauf kommt sie wieder und sagt zum doktor!

doktor was haben sie mir da für tabletten gegeben, ich habe noch immer blähungen aber auf einmal riechen sie abartig!

sagt der doktor daruaf:

ok jetzt können wir mal was für ihr gehör tun!

Kapier ich auch irgendwie nicht. Bin heute schrecklich "unlustig"

[guenny123]

Gut vll is der was fürn Stevie? :D

Warum kann niemand lange mit Stee Wee Bee telefonieren?
- Weil er dauernd auflegt!

[tomy_s]

Der is gar nicht soooooooooooo schlecht :D

[silenced]

Der is soooooooooooo schlecht

fixed. ;>

[Chris Mojito]

Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo. Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt er Mann zu seiner Frau: " Wackel mal ein bisschen mit dem Po!"

Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!" Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!" Auch das macht seine Frau ohne
Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält.

Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! !! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast..."

[Hawk]

Alle Kinder spielen Schach, außer Achmed.
Der ist das Schachbrett

[Bazzrider]

alle kinder sch*** über die mauer
nur nicht der gunter, der steht drunter

alle kinder springen über die klippe
nur nicht der peter, dem fehlte ein meter

alle kinder fahren schi oder snowboard
nur nicht der rené, der liegt im schnee

jaja diese witze sind kult XD

[Indurro]

Tolle Signatur, hawk!
Gibts die vielleicht auch etwas größer?
Schaut ja blöd aus, wenn der Beitrag 7 Mal so groß wie die Sig ist. ;)

[Deejay RD]

alle kinder sch*** über die mauer
nur nicht der gunter, der steht drunter

alle kinder springen über die klippe
nur nicht der peter, dem fehlte ein meter

alle kinder fahren schi oder snowboard
nur nicht der rené, der liegt im schnee

jaja diese witze sind kult XD

ja da hast recht!!!
echte klassiker.... :D :D :D

[Hawk]

Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "

Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin
Poolee haben ginstig Auto für dich!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
nicht Österreicher brauchst Droge alles was gibts ?."

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:

"Die Depperten arbeiten bis 17:00 Uhr!"

wuahahhah is ja saugail natürlich bekommst dafür nen stern von mir !!!!:D

[silenced]

Tolle Signatur, hawk!
Gibts die vielleicht auch etwas größer?
Schaut ja blöd aus, wenn der Beitrag 7 Mal so groß wie die Sig ist. ;)

quoted for truth!

[DJSub-Zero]

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich
habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"


Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es Denn?"


Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."


Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, Dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie
einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich
mache uns eine feine Kanne Tee, und Dann .." er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .


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(scroll down)


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> "Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

[Chris Mojito]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war..."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

[guenny123]

Der is echt leiwand Piti! ;)

Anlässlich der bevorstehenden Wahl:

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...

[Petzi]

Wo ziehst du immer diese Witze daher? :confused:

[guenny123]

Der ist doch alt... :)

[Chris Mojito]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

Der Erste: "Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund steckn!"
Der Zweite: "Meine steckt si a Soizstangl da quea in'd Papp'n!"
Der Dritte: "Schleicht's Eich, i hob gestan on da Schlofzimmatia kuacht und hob g'head wia da Papa g'sogt hot: "Drah in Fernseha oh und nimm eam in Mund!"

[Free]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

als ich den satz gelesn habe wusste ichs chon, da kommt nix gutes dabei raus :D

[guenny123]

@ Piti
geil :D

Warum bringt es nichts einen Deejay auf der Autobahn zu überholen?
Weil er die Geschwindigkeit sowieso gleich wieder angeleicht!

Aus aktuellem Anlass und weil ja grad vom Rechtsruck gesprochen wird:
Bundeskanzler Gusenbauer hat nen schweren Verkehrsunfall und fällt ins Koma. Nach zehn Jahren wacht er völlig unerwartet wieder auf. Die Ärzte sprechen von einem Wunder und freuen sich mit ihm. Gusenbauer will wissen was denn so alles passiert ist in der Zeit seiner Abwesenheit. Daraufhin einer der Ärzte: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" Gusenbauer: "Ja dann bitte zuerst die schlechte Nachricht." Arzt: " HC Strache ist neuer Bundeskanzler!" Gusenbauer: "Verdammt, was ist denn dann die gute???" Arzt: "Rapid ist wieder deutscher Meister!!!"

[BrAiNsHaKeRz]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?
Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan?
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch... alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!!
Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin!
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Ach Du Scheiße! Ich hab Sie gefressen!!!!

[BuLLJay]

HA HA... der is gut brainy :D

[Bazzrider]

der witz is so crank

[Ben_Zane]

Mein Humor ist so schwarz, der pflückt fast schon Baumwolle.

[Petzi]

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

haha :D