Se greates Witze-Thread of se world !!

[Chris B.]

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Hi. :D

[Petzi]

Freut mich auch dich im Forum zu sehen :)

War aber schon wieder genug für heute :D

[Chris B.]

... :|

[DJSub-Zero]

chris welche drogen nimmst du? :) ausser dein 16er blech :D

[DJSub-Zero]

Ein Deutscher und ein Türke treffen sich mit ihren Autos auf einer engen Straße. Keiner will den anderen vorbeilassen, so dass sie mit voller Wucht zusammenkrachen.Beide Autos sind völlig demoliert und schrottreif. Als beide aus ihren Autos gekrochen sind, stellen sie fest, dass ihnen beiden nichts passiert ist.

Sagt der Deutsche:„Sieh dir unsere Autos an: Totalschaden, aber wir sind unverletzt. Dies muss ein Zeichen von Allah sein. Allah will uns sagen, dass wir Freunde werden und für den Rest unseres Lebens friedlich zusammenleben sollen.“

Sagt der Türke:„Ich stimme dir voll zu. Es ist ein Zeichen Allahs!“

Sagt der Deutsche:„Sieh hier, mein Freund, ein weiteres Wunder von Allah: Mein Auto ist total zerstört, aber eine Flasche Wein ist komplett heil geblieben. Sicher will Allah, dass wir diesen Wein zusammen auf unsere Freundschaft trinken und unser gemeinsames Glück feiern sollen.“

Damit entkorkt der Deutsche die Flasche und reicht seinem neuen türkischen Freund die Flasche Wein. Dieser stimmt freudig zu und trinkt die Flasche überglücklich halb aus. Dann reicht er dem Deutschen die Flasche zurück, der sie ohne zu trinken hoch hält, „auf unsere Freundschaft“ ausruft und dem Türken wieder zurückgibt.

Der Türke fragt verwundert, ob er denn nicht auf die neue Freundschaft trinken wolle. Der Deutsche lächelt und antwortet:„Nee, ich warte lieber bis die Polizei kommt.“

[Free]

auf wunsch von günne auch mal ein witz von mir:

gehen zwei typsche junge wiener proleten türken durch die u-bahn. leider sind alle sitzplätze besetzt also wenden sie sich an eine alte großmutter die ihre einkaufstasche am sitz abgestellt hat:
"ey alte, gib ma di taschen da weg damit ich und mein kollega uns setzen können"
die alte frau weigert sich, und igoriert die beiden.
"ey, haste mich nisch verstanden? ich sachte gib deine olum taschen weg von da, und steh du auch gleich auf damit ich und meine kollega beide sitzen können"
die alte dame schaut ihn an und sagt: "leck mich".
"eey, biste blöd oda was?....weißt du, wir sind fast eine million in eurem land, wir machen euch platt wie nix!"
darauf sieht ihn die alte mileidsvoll an:
"na na na...nicht so schnell jungchen, weist du, es waren auch mal 2 millionen juden in diesem land"

[guenny123]

Sowas niveauloses hab ich ja schon lange nicht mehr gelesen! :p

[Free]

arsch :D

[Chris B.]

Sowas niveauloses hab ich ja schon lange nicht mehr gelesen! :p

da muss ich mich anschließen. echt grausam... DJ FREE... deine dienstnummer, bitte.

[Free]

bittesehr:

1337n00b

[Chris B.]

kann nicht sein, das is doch meine! :O

[DJSub-Zero]

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
'Schauen Sie durch, sagt er, 'Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!'
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
'Was gibt's da zu lachen?' fragt der Verkäufer.
'In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!''
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
'Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!'
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.

Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:
'Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!'

[Chris Mojito]

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"

Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"

[DJSub-Zero]

Ein Paar, das schon etwas länger
miteinander
verheiratet ist,
geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken,
dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste,
lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und
umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem
Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas
bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des
Bettes.

"Warum
hörst Du schon
auf, mein
Schatz?"
flüstert sie
irritiert.






Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die
Fernbedienung gefunden"

[guenny123]

Ein Paar, das schon etwas länger
miteinander
verheiratet ist,
geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken,
dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste,
lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und
umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem
Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas
bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des
Bettes.

"Warum
hörst Du schon
auf, mein
Schatz?"
flüstert sie
irritiert.






Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die
Fernbedienung gefunden"


LoooooooooL
Gibt sicher Frauen, die beim lesen des Witzes geil werden :D

[BrAiNsHaKeRz]

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf die Toilette muss.
Diejenigen, die blieben, begannen sich über ihre eigenen Kinder zu Unterhalten.

Der Erste sagt:

- Mein Sohn ist mein Stolz!

Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studiert,
neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert.
Heute ist er der Chef.
Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.


Da sagt der Nächste:

- Das ist schön!

Aber mein Sohn ist auch ein Grund um auf ihn stolz zu sein.
Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten,
studierte abends und wurde Pilot.
Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft,
entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer!
Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte.


Der dritte sprach:

- Beide sind zu beglückwünschen!

Aber mein Sohn ist auch sehr reich.
Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut,
dass er Millionär wurde.
Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².


Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging!

- Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind.

Was macht denn dein Sohn?

- Mein Sohn ist Schwul!!!
- Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung......

- Wieso? ..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein Glückspilz!

Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln die
er vernascht hat eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes.

[Deejay RD]

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf die Toilette muss.
Diejenigen, die blieben, begannen sich über ihre eigenen Kinder zu Unterhalten.

Der Erste sagt:

- Mein Sohn ist mein Stolz!

Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studiert,
neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert.
Heute ist er der Chef.
Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.


Da sagt der Nächste:

- Das ist schön!

Aber mein Sohn ist auch ein Grund um auf ihn stolz zu sein.
Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten,
studierte abends und wurde Pilot.
Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft,
entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer!
Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte.


Der dritte sprach:

- Beide sind zu beglückwünschen!

Aber mein Sohn ist auch sehr reich.
Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut,
dass er Millionär wurde.
Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².


Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging!

- Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind.

Was macht denn dein Sohn?

- Mein Sohn ist Schwul!!!
- Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung......

- Wieso? ..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein Glückspilz!

Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln die
er vernascht hat eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes.


der ist super!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D

[BrAiNsHaKeRz]

Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle:

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.

Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.

Der Fluggast wird abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Supaman.

Als man den Ausweis des Fluggastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas sieht man selten:

Klick (http://funnypage.at/passkontrolle.jpg)

[Marcello Martin]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Schwan... mit Aspirin eingepudert.
Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

[PitchBoy]

looooooooool :D :D :D

der is geil :breites_grinsen:

[burli]

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

[djlv]

hallo erstmal!
Hier ist mal einer von mir.

Ein "Jugo" wird von der Wien-Strom eingestellt, um den Strom-Zählerstand abzulesen!

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und eine hübsche junge Frau öffnet die Tür.
Der Gastarbeiter fragt mit gebrochenen Deutsch:
"Wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört:"Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank:
[B]Wos wüst?"[B]
Der Jugo wieder:"Wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut:"Wüst a poa auf die Goschn?!"
Darauf erklärt der Jugo:"Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern mit Licht, kommen Kollega, zwicken Rohr ab, und Frau muss arbeiten mit Kerze...!"

...und deshalb müssen Deutschkurse vepflichtend werden!

[Chris B.]

hahah :D

[djlv]

@ chris
muss leider sagen, das es so ist.
bei uns in der firma sind viele leiharbeiter. und einige von ihnen(ca. 50 Prozent) sind ausländer. und wiederum die hälfte von denen können nicht gut bis gar nicht deutsch. und mit denen muss ich leider arbeiten!

[MaXsche]

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcoolness?!..

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst:"Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?!"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stul und setzt dich vor ihr Bett.
Auf die Frage"Was machst du da?".. antwortest du: " Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcoolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin auf den Hintern und sagst:
"Komm, du bist die Nächste!"

[Marcello Martin]

* Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

* Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

* Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei Mal so lang wie sein Daumen.

* Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

* Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

* Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

* Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

* Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

* Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

* Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

* Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

[Chris Mojito]

Der schlechteste Witz, den ich je von meinem Arbeitskollegen gehört habe:

Welche Vögel haben Haare auf den Eiern? - Die Kastelruther Spatzen!

In manchen Ländern wird man wegen sowas glaube ich eingesperrt! :sprachlos:

[guenny123]

Der is aber trotzdem geil :D:D:D

[Indurro]

Wenn man den Film "Der blutige Pfad Gottes" gesehen hat, findet man den hier zum Brüllen: -> http://www.youtube.com/watch?v=NUNBNZgm_eU

[DJ Nomax]

Das war ein schöner Urlaub!.............


Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt


Liebes Tagebuch!


Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.


Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.


Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck
geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.


Tag 4

Habe heute 180 Euro im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.


Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!

(sogar Zweimal)


lg, Nomax
---------------------------
www.myspace.com/djnomax

[guenny123]

Ein Ehepaar beschließt dem Scheißwetter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

"Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!
In Liebe, Dein Mann."
PS: Verdammt heiß hier unten!!!

[Stee Wee Bee]

ENDLICH ein guter Witz von Dir. :)

[Indurro]

Aber auch schon Asbach ... :D

Beileidsbekundigungen per Mail

btw, jetzt hab ich Beleidigungsbekundigungen gelesen.
Das wär auch mal was ... wenn mal ein Ungustl beerdigt wird.

[Chris Mojito]

Zwei alte Männer sitzen auf der Parkbank, klagt der eine "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut mir alles weh. Ich fühle mich so alt!"
Sagt der andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby! Keine Haare, keine Zähne und angschissn hab ich mich auch grad!"

[DJSub-Zero]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
„Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie.
„Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“

Der Ehemann erwiderte: „Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist.“
„Gut, fang an“ schluchzte sie, „aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!“
Und der Ehemann begann: „Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie
Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist
und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben.“

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete.und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

„Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?“

[BrAiNsHaKeRz]

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer
Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:


'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'


Meldet sich der kleine Pepi:

'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.'


Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.


Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'


Die kleine Susi zeigt auf:

'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'


Sie versucht es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'


Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt:


.... 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan ?'

[Chris Mojito]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[BrAiNsHaKeRz]

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher
und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild
stand: Ich bin arbeitslos.

Der zweite leert seinen Becher 16 Euro und auf seinem Schild
stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, und es kommen
600 Euro zusammen! Die anderen brüllen: "Los, zeig uns sofort
was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht: Komme aus der Türkei und möchte wieder zurück

[Petzi]

Ist zwar jetzt nicht ein Witz, aber ich finds geil, hoff das gibt es noch nicht :D:D


Samurai auf der Toilette...

(>_<)


(o_o)


(O_O)


(^_^)

:D:D

[Chris B.]

Davon gibt's auch einen zweiten ähnlichen "Film"... sollte irgendwo auf isnichwahr... :D


however:

http://www.deepforces.com/temp/the-funny.jpg

[Petzi]

Hotlink Pic ;)

[BrAiNsHaKeRz]

Ein Rapid - Fan kommt in ein Beisl.

Er legt seinen Schal auf die Bar und bestellt ein Bier.

Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einem

"Austria"-Beisl gelandet ist.

Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus dem Beisl flüchten.

Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Heast Oida, zeast wiad amoi g` würfelt!"

"Ok, wie geht das Spiel ?", fragt der Rapidler .

"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriagst ane auf de Pappm", so der Wirt.

"Und was ist bei 6 ?".

"Daunn deafst no amoi würfeln!"

[Floppy]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie einfach besser!:D

[tomy_s]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[The WarP]

göttlich ;-)

[Deejay RD]

haha :D :D :D

[Andres]

Der Karawankenbär muss gefangen werden und deshalb werden Polizei, Feuerwehr & Bundesheer vom Jagdverband eingeladen um ihre Vorschläge zu bringen.

Also, wie wollt ihr den Karawankenbär fangen?

Feuerwehr: Wir graben eine Grube, verdecken sie mit Ästen und legen uns auf die Lauer. Wenn er reinfällt haben wir ihn.

Bundesheer: Unsere Pioniere bauen eine getarnte Falle mit Falltür. Dann legen wir uns auf die Lauer und wer reingeht, Türe zu und wir haben ihn.

Polizei: Wir fangen einen Feldhasen!

Was hat das mit dem Karawankenbär zu tun fragt der Vorsitzende des Jagdverbandes erstaunt.

Ganz einfach antwortet der Polizeikommandant.

Wir fangen einen Feldhasen und hauen im so lange auf die Fresse bis er zugibt der Karanwankenbär zu sein.

:)

[The WarP]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war..."

[Chris Megallan]

loooooooool :D den find ich echt gut, Mr. Warp!

[DJ Nomax]

Trifft a Buagnlandla sein Hawara am Neisiedlasee im Winta, der grod
Erdn aufn zuagfruaranen See schitt und sche glottziagt.

Sogta: 'Heast, bist Deppat?! wos moxtn do? - waun di ana siacht,
glaubn olle, dass de Burgnlandla deppat san, weils Erdn aufn
zuagfruaranen Neisiedlasee schittn!!'

Sogt da aundare: 'geh, hoid'd Pappn!
Am Naumittog kumman de Weana Grundstickl kaufn!!'

lg, Nomax
________________________
www.facebook.com/djnomax
www.myspace.com/djnomax

[Petzi]

hahahahahhaha :'D

[BuLLJay]

auf wunsch von günne auch mal ein witz von mir:

gehen zwei typsche junge wiener proleten türken durch die u-bahn. leider sind alle sitzplätze besetzt also wenden sie sich an eine alte großmutter die ihre einkaufstasche am sitz abgestellt hat:
"ey alte, gib ma di taschen da weg damit ich und mein kollega uns setzen können"
die alte frau weigert sich, und igoriert die beiden.
"ey, haste mich nisch verstanden? ich sachte gib deine olum taschen weg von da, und steh du auch gleich auf damit ich und meine kollega beide sitzen können"
die alte dame schaut ihn an und sagt: "leck mich".
"eey, biste blöd oda was?....weißt du, wir sind fast eine million in eurem land, wir machen euch platt wie nix!"
darauf sieht ihn die alte mileidsvoll an:
"na na na...nicht so schnell jungchen, weist du, es waren auch mal 2 millionen juden in diesem land"


HAHAHAHAHAHAHAHAHA :D

[Petzi]

Eine Blondine und eine Brünette laufen durch die Wüste. Kommen sie an ein großes Loch.
Sagt das Loch “Ich bin das Loch der Wahrheit ! Wer mich anlügt, den verschlucke ich !”
Sagt die Brünette: ” Also ich bin die schönste klügste und überhaupt die beste!”
*schluck* Das Loch hat sie verschluckt.
Jetzt ist die Blondine dran: “Also ich denke…”
*schluck*.

:D

[Deejay RD]

der ist gut!!!:D :D :D

[DJ Nomax]

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten,
aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat,
wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir,
von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose,
zieht sein bestes Stück heraus
und
der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

[Indurro]

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

[Greeeegoooor]

steh auf der Leitung :(

[tomy_s]

haha :D

[DJ-Feer]

steh auf der Leitung :(

Mir gehts ned anders.. :/

[The WarP]

der Witz is Wöd ;-) genial

[BuLLJay]

Jungs... der Witz ist einfach nur der, dass dadurch Sie NEIN gesagt hat, er sein Leben so leben kann wie er will, oder so wie es einfach leiwand ist. hätte sie ja gesagt, hätt er das natürlich nicht alles machen können, und in gefangenschafft der ehe eingetreten... Fazit: Er kann froh sein, dass sie NEIn gesagt hat ^^

denk ich mir, dass der so gemeint war. wenn mans so erklärt is natürlich wenigr lustig und frauenfeindlich :D

[Greeeegoooor]

thx ferdl, jetzt hab ichs auch geschnallt :D

[Ben_Zane]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

[BuLLJay]

Hehe, der is gut :)

[Chris Mojito]

thx ferdl, jetzt hab ichs auch geschnallt :D

lol Ferdl find ich aber auch geil! :D

[BuLLJay]

Berni sagt das oft zu mir :o

[Ben_Zane]

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

[The WarP]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!


der ist genial ^^

[Deejay RD]

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."


:hihi: :hihi: :hihi: genial

[Petzi]

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
“Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!”, sagt Bush.
“Wow” sagt der Gast. “Und wie sehen diese Pläne genau aus?”
“Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!”, antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt.
“Einen …Zahnarzt ?”,fragt er, “Warum willst Du einen Zahnarzt töten?”
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: “Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!

haha :D

[Ben_Zane]

hahaha petzi sau gut :D

[The WarP]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird's verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.

Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[Ossi]

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

[Petzi]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Frisör und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.


haha :D:D

[tomy_s]

Wie schlecht ist der eigentlich? :D

[The WarP]

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern.
Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen."

Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist."


:D

[Ben_Zane]

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern.
Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen."

Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist."


:D



NOM NOM NOM !!!!!!!

[Ben_Zane]

4 Leute auf der Baustelle. Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück. Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist." Lehrling:"Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"

[PitchBoy]

Haha Geil :D :D :D

[BuLLJay]

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:

Neulich in der "Frau im Spiegel"....




der is sau gut :D

[Ben_Zane]

Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"

[The WarP]

Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"

:D *herrlich*

[Floppy]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Zyankali rein und du säufst es mir weg!

[The WarP]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

:D

[Ben_Zane]

Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den
Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet:
"WEISS"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.
und etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiss.

[Ossi]

**Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt:***
**Ich möchte gerne Hebräisch lernen aber das Althebräisch!**
**Antwort vom Fräulein am Schalter:**
**Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.**
**Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?**
**Omi meint:**
**Damit ich mit Christus reden kann,**
**wenn ich in den Himmel komme.**
**Das Fräulein fragt:**
**Ja sind sie denn sicher, dass sie in den Himmel kommen?**
**Was machen sie denn, wenn sie in der Hölle landen?**
**Sagt die Oma:**
** **
**Kein Problem serbisch, kroatisch und türkisch kann ich schon .***




Der Erfinder Ferdinand PORSCHE stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Frau", wo warst Du mit Deinen
Gedanken,
als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott :
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch und...
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen
mehr Männer meine Erfindung als Deine..."

[The WarP]

Da hab ich auch was geiles:

Sie: Boah, wie geil. Benutzt du ein Noppenkondom ??
Er: Na i hab nur a Ganslhaut weilst so schirch bist ;-)


Yihaaa ^^

[Ossi]

Lesson 1 – For Beginners / Für Beginner:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Lesson 2 – Advanced English / Für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Lesson 3 – At the End – Im Endstadium:

Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Gans, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

Und jetzt in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch switches. Which swiss witch-bitch which wished to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Chris B.]

Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?


Ayshe Rustikal






:'D

[guenny123]

@ Ossi
Das ist zu geil :D:D:D

[Ben_Zane]

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."
"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...

[-CCF-]

hahahhaha @ ZAne muhahahaha

[reini]

Sehr fein Ossi, damit geh ich zu meiner Englisch Lehrerin hier, die legt eh soviel wert auf Pronunciation :D

[guenny123]

Sudoko für Frauen:

[1] [2] [3]
[4] [ ] [6]
[7] [8] [9]


hab ich grad aus FB gestohlen!:D

[Chryz Dee]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht .
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
Warum weinst du?
Da sagt der Hase: Das tut weh!
Da fragt der Löwe: Und warum lachst du?
Da sagt der Hase: Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!

[Ossi]

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn:
Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad
Pitt
schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit
wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich
gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar
mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was
du aus ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde
ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch
auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr die selbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weisst
du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann
zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und
'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen..."

[reini]

Erster Schultag in Wien (oder sonstwo in Österreich)
************************************************** *************

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"




















Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...

[Floppy]

Schon älter aber ganz nett:D



Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei

Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er

nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er

sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese

Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.



- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

-Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und

anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen

und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht

wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter

den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"



- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der

Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz

genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit

Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof(f)

[Chris B.]

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.


- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...


Das waren die geilsten :D:D

[The WarP]

>> Jahresrückblick einer Blondine:

>>

>> Januar

>> Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, ER war

>> zu eng.

>>

>> Februar

>> Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten

>> beschriften kann.

>> Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die

>> Schreibmaschine!

>>

>> März

>> War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten

>> fertiggestellt...

>> Auf der Schachtel stand '2-4 Jahre'!

>>

>> April

>> Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen...Der Strom

>> war ausgefallen!

>>

>> Mai

>> Versuchte Marmelade zu machen...ist das anstrengend, all

>> die Krapfen auszupressen!

>>

>> Juni

>> Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang

>> gefunden.

>>

>> Juli

>> Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später

>> ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer

>> betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

>>

>> August

>> Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto

>> ausgesperrt .....

>> Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen

>> war...

>>

>> September

>> Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...

>>

>>

>> Oktober

>> Ich hasse M&Ms...Die sind übel zum Schälen.

>>

>> November

>> Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht

>> anrufen...

>> *pah*...Es gab keine 'Elf'-Taste auf diesem blöden

>> Telefon!

>>

>> Dezember

>> Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der

>> Einladung stand: 'Alle Getränke gehen aufs Haus'...

>>

>>

>>

>>

>> ...Was für ein schlechtes

>> Jahr!! ;-))

[Chris B.]

An Schlechtness nicht zu überbieten, Herr WarP :D

[Stee Wee Bee]

*beipflicht* (tastatur desinfiziere)

[The WarP]

An Schlechtness nicht zu überbieten, Herr WarP :D
@Chris: Ich dachte mir, ich könnt jetzt auf deiner Wellenlänge sein *gg*

So ich hab ma an guten Wurstsalat gemacht ;-)

http://wwwold.titanic-magazin.de/download/images/wurstbowle1024x768.jpg

[Floppy]

Wie wirds richtig lustig im Flieger?


1. Laptop auspacken

2. diesen langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

http://www.myit-media.de/the_end.html

[BuLLJay]

Alt, aber witzig :D

[Chris B.]

Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2. Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Ahmed: Ahmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."


:D

[Stee Wee Bee]

Top 10 times in History when the use of the “f-word” was appropriate


"Scattered Fucking showers, my ass!" - Noah, 4314 BC
"How the fuck did you work that out?" - Pythagoras, 126 BC
"You want WHAT on the fucking ceiling?" - Michelangelo, 1566
"Where did all those fucking Indians come from?" - Custer,1877
"It does so fucking look like her!" - Picasso,1926
"Where the fuck are we?" - Amelia Earhart, 1937
"Any fucking idiot could understand that." - Einstein, 1938
"What the fuck was that?" - Mayor Of Hiroshima,1945
"I need this parade like I need a fucking hole in the head!" - JFK,1963
"Aw c'mon. Who the fuck is going to find out?" - Tiger Woods, 2009

[Motz]

Top 10 times in History when the use of the “f-word” was appropriate


"Scattered Fucking showers, my ass!" - Noah, 4314 BC
"How the fuck did you work that out?" - Pythagoras, 126 BC
"You want WHAT on the fucking ceiling?" - Michelangelo, 1566
"Where did all those fucking Indians come from?" - Custer,1877
"It does so fucking look like her!" - Picasso,1926
"Where the fuck are we?" - Amelia Earhart, 1937
"Any fucking idiot could understand that." - Einstein, 1938
"What the fuck was that?" - Mayor Of Hiroshima,1945
"I need this parade like I need a fucking hole in the head!" - JFK,1963
"Aw c'mon. Who the fuck is going to find out?" - Tiger Woods, 2009

nice :D
aber das mim japanischen bürgermeister find ich irgendwie pietätslos

[Stee Wee Bee]

Die Amis scheinbar nicht, irgendwie verständlich.

[Motz]

Die Amis scheinbar nicht, irgendwie verständlich.
ich finde die michelangelo, einstein und tiger woods aussagen am besten :D
Man stelle sich nur vor,dass michelangelo empöt über seinen auftag in der sixtinischen kapelle war^^

[Indurro]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das is aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe. Daher Car und Men... Carmen. Verstehen Sie?
Er: Ich denke schon...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze.

[Motz]

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...

Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Na, na, lassens das mal, wenn ich so riech, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mia könnens eh Haarwasser raufgeben, meine Frau weiss nicht wies im Puff riecht"

[Ben_Zane]

Eine Frau läuft über die Straße und schiebt den Kinderwagen vor sich her. Kommt die Nachbars-Oma vorbei uns sagt " oh is der kleine hübsch!! der sieht ja aus wie geleckt!!" sagt die Frau "naja ein bisschen gebumst haben wir auch"

__________________________________________________ ____________________

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

[Ben_Zane]

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.


A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

GHETTO
You have 2 cows.
Nigga stole your cows.
You buy crack.

[Stee Wee Bee]

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.

Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!".

Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!"

Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"

Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"

[Ben_Zane]

Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Finalspiel mit deutscher Beteiligung.
- Tut mir leid, Deutschland ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber Deutschland spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Deutschlandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Deutschland IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)

[Stee Wee Bee]

hahaha, das muss ich stehlen :D

[coccuma]

Zwei Epileptiker treffen sich.

Der Eine:
Ich hab gehört, das du letztens in der Disco den Breakdancecontest gewonnen hast!?

Der Andere:
Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur ne Coke holen.

[Stee Wee Bee]

hahaha, danke !!! u made my day !! :D

[Insanity 2oo5]

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter lässt das Gehör nach :D

[Floppy]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:
"Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib ma in Speck, du Sau!!"

[Insanity 2oo5]

Warum trinken die Russen Vodka, die Deutschen Bier & die Franzosen Wein?

...

Damit man die Völker an der unterschiedlichen Fahne erkennt :D

[Stee Wee Bee]

Österreich siegt gegen Kasachstan.....

[Petzi]

Den versteh ich nicht. Ist aber sicher lustig :)

Werd ihn mir merken und später darüber lachen ;)

[micki0279]

Ich find den Spitze! :D

[Stee Wee Bee]

Bis zur 91. Minute war er sogar noch witziger. ;)

[coccuma]

Ein Deutscher macht Urlaub in den österreichischen Bergen.
Beim wandern, auf einem Weg sieht er einen Einheimischen auf nem Felsen sitzen und fragt den:
Entschuldigen Sie, wie heisst den der Berg da hinten?
Der alte Mann: Wöchana?
Deutsche: Danke sehr.

[Insanity 2oo5]

Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Boot Flotte verloren haben?

Es war `Tag der offenen Tür´ ...

[Ben_Zane]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

[Ben_Zane]

sehr geil :D

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"

About 90 students raise their hands.

"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"

About 40 students raise their hands.

"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"

About 15 students raise their hand.

"Has anyone here ever touched a ghost?"

Three students raise their hands.

"That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"

Way in the back, Ahmed raises his hand.

The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."

Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.

When he reached the front of the room, the professor asks "So, Ahmed, tell us what it's like to have sex with a ghost?"

Ahmed: "Shit, from way back there I thought you said Goats."

[Chris B.]

hahahahah... ok das war unvorhersehbar gut :D

[Indurro]

Der Nikolaus besucht ein Behindertenheim und sagt:

"Wer ein großes Gedicht aufsagt, der bekommt ein großes Geschenk.
Wer ein kleines Gedicht aufsagt, der bekommt ein kleines Geschenk."

Da zeigt der kleine Fritz auf und stammelt "Uuuh Uuuh Uuuh!"

Darauf der Nikolaus: "Und wer blödelt, bekommt gar nichts!"

:D :D :D

[Chris B.]

scheisse, wie böse :D

[Floppy]

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder.
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz!
Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"

Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert.
Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

[Floppy]

Gestern gehört und für gut befunden:

Was ist altfranzösisch? Wie normales französisch nur ohne Zähne!:D

[Indurro]

Haha, gerade auf Daujones.com gelesen:


Da hat man so einen Standard-Ordner, in dem alles, was schnell mal runtergeladen oder gespeichert wird, um es anschließend zu sortieren.

Bei mir heißt der Ordner F:\A\, nämlich erstens weil der ganz am Anfang in der Auflistung ist (und man bequemerweise nicht scrollen braucht,) und es sich zweitens um einen Pfad auf der externen Festplatte handelt. Es könnte ja vorkommen, dass man peinliche Sachen auf der Externen hat (Pornos usw.) und mit dem Abschließen ener jenen erspart man sich die Schamesröte.


Nicht aber ich!
Hab seit kurzem eine neue Freundin, und selbige war mit ihrer Mutter bei mir zu Besuch.
Wir haben gekocht, und wie die Weiber so sind, machen sie mit der Digitalcamera Fotos und wollen dass ich ihnen diese per E-Mail veschicke.

Nichts leichter als das! Kamera via USB angeschlossen, auf den Standard-Ordner übertragen. "Zeig mal her" forderten die zwei holden Frauen neben meiner Seite...

Ich hab grad noch mitbekommen, dass der Ordner aufgeht, und geistesgegenwärtig auf eine Datei geklickt, dessen Namen mit DSC000.... beginnt.
Das war sogar das Foto, welches man sich ansehen wollte.

Ich war schon leicht nervös, und versuchte irgendwie "durch Zufall" das Kabel von der externen Festplatte zu trennen, um mich herausreden zu könnnen "der PC spinnt, ich muss neu starten, das dauert ein wenig ... ich hol euch dann, damit ihr euch die Fotos ansehen könnt!"

Meine Freundin war schneller. :-(

Sie hat in der Ansicht nicht auf "zuvor" sondern auf "zurück" geklickt, und zu sehen war etwas, was mich beinahe den Erdboden versinken ließ.
Nämlich ein gespeichertes JPG einer vorangegangen "Sitzung" ... die Porno-Darstellerin und "Deepthroad-Expertin" Courtney Simpsons mit einem 25-cm-Pimmel bis zum Anschlag im Mund, und das Ganze war höchstauflösend über den gesamten Bildschirm zu sehen.

Ich habs dann doch irgendwie geschafft, den PC "unauffällig" zum Absturz zu bringen, das Bild hatte sich allerdings doch in die Gesichter der beiden Damen eingeprägt.

Es war alles in allem eine relativ peinliche Geschichte, für ALLE Betroffenen.

Freundin ist seitdem ein wenig distanziert, ihre Mutter nahm das eigenartigerweise wesentlich humorvoller.

Und ich bin unten durch ... einer originaler DAPU also (Dümmster anzuwendender Porno User).

:hihi: :hihi: :hihi: :hihi:


Jaja, die Courtney Simpson ... stimme da überein, dass sie ihr Handwerk, oder besser gesagt Mundwerk versteht.
Insgesamt aber eine lustige Geschichte, auch wenn jetzt die Antworten kommen werden "häh, wer? kenn ich nicht, iiihh die is ja nackt!" :D

[The WarP]

Was hat eine "Schwuler" und der "XXX-Lutz" gemeinsam???







..... einen "roten" Stuhl ;-)

[Chris B.]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird´s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

[Chris B.]

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

[Floppy]

Na sche Orsch:D

[reini]

Haha, gerade auf Daujones.com gelesen:




:hihi: :hihi: :hihi: :hihi:


Jaja, die Courtney Simpson ... stimme da überein, dass sie ihr Handwerk, oder besser gesagt Mundwerk versteht.
Insgesamt aber eine lustige Geschichte, auch wenn jetzt die Antworten kommen werden "häh, wer? kenn ich nicht, iiihh die is ja nackt!" :D

Is das die Schwester von der blonden Saengerin?

[Insanity 2oo5]

Warum essen Ostfriesen keine Essiggurken?

Weil sie mit dem Kopf nicht ins Glas kommen.... :D

[Dj Synex]

nein reini, das ist eine andere :)

du meinst ashley simpson :) ist ja auch "sängerin"

aber die courtney ist aus der porno abteilung XD

[reini]

Aja, die heisst ja Ashley. Danke fuer die Aufklaerung, aber sowas schau ich nicht :D

[Dj Synex]

hahaha

kennt man einfach unter fachkreisen :D

[coccuma]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

[Ben_Zane]

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

>>"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."


>>"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.


So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt. Er bekommt die gleiche erste Frage.

>>"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
>>"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
>>"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
>>"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."



Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[Stee Wee Bee]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Lee]

neulich im TV gehört:

Berlusconi treibt's mit Minderjährigen, dabei ist er doch gar kein katholischer Priester!

[Motz]

neulich im TV gehört:

Berlusconi treibt's mit Minderjährigen, dabei ist er doch gar kein katholischer Priester!

haha :D wo ?^^

[Greeeegoooor]

http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/Knuts-Nachfolger.jpg

:D

[Indurro]

Scheiße, wie geil! :D

----> grün!

[Motz]

Ein Doktor hat mit einem seiner Patienten Sex.

Plötzlich erscheint auf seiner linken Schulter ein kleiner Teufel:" Macht nichts,
viele Ärzte haben mit ihren Patienten Sex.

Prompt taucht auf seiner rechten Schulter ein Engel auf:" Das stimmt zwar,
aber du bist Tierarzt.... Hawara, TIERARZT!!!"


:D

[Insanity 2oo5]

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin mit 160 Sachen in einen Baum. Beide fliegen klirrend durch die Scheibe. Sie bleibt in einigen Metern Entfernung blutüberströmt tot liegen. Dem Mantafahrer selbst scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße. Tut das weh. So höllisch weh..."

Als nach 10 Minuten die Rettung eintrifft fragt ihn der Rettungssani ganz verwundert:"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein überlebt zu haben während es deine Freundin erwischt hat..." Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, Klugscheißer.... schau doch erst mal nach, was die Alte zwischen ihren Zähnen hat."

:D

[The WarP]

Aus aktuellem Anlass:

Was ist schwarz und sitzt allein im Wohnzimmer???






----> Seal

;-)