Se greates Witze-Thread of se world !!

[Indurro]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das is aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe. Daher Car und Men... Carmen. Verstehen Sie?
Er: Ich denke schon...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze.

[Motz]

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...

Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Na, na, lassens das mal, wenn ich so riech, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mia könnens eh Haarwasser raufgeben, meine Frau weiss nicht wies im Puff riecht"

[Ben_Zane]

Eine Frau läuft über die Straße und schiebt den Kinderwagen vor sich her. Kommt die Nachbars-Oma vorbei uns sagt " oh is der kleine hübsch!! der sieht ja aus wie geleckt!!" sagt die Frau "naja ein bisschen gebumst haben wir auch"

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

[Ben_Zane]

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.


A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

GHETTO
You have 2 cows.
Nigga stole your cows.
You buy crack.

[Stee Wee Bee]

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.

Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!".

Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!"

Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"

Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"

[Ben_Zane]

Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Finalspiel mit deutscher Beteiligung.
- Tut mir leid, Deutschland ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber Deutschland spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Deutschlandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Deutschland IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)

[Stee Wee Bee]

hahaha, das muss ich stehlen

[coccuma]

Zwei Epileptiker treffen sich.

Der Eine:
Ich hab gehört, das du letztens in der Disco den Breakdancecontest gewonnen hast!?

Der Andere:
Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur ne Coke holen.

[Stee Wee Bee]

hahaha, danke !!! u made my day !!

[Insanity 2oo5]

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter lässt das Gehör nach