Se greates Witze-Thread of se world !!

[Ossi]

Grade in einem orf.at Forum aufgeschnappt:

Warum haben in Rumänien die Kreisverkehre 50 m Durchmesser ?

Damit man auch mit aktiver Lenkradsperre durchfahren kann!

[guenny123]

Ersetze "Rumänen" durch "Polen" - dann wird der Witz lustiger!

EDIT:
ICH DENKE AUCH DASS DER SO MIT DEN "POLEN" SCHON MAL GEPOSTET WURDE!

[Stee Wee Bee]

Finde ich nicht.

[Hellchaser]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr dummes Mundwerk"





Jesus und Gott spielen Golf.

Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und - wie nicht anders zu erwarten - geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.

Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt... und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.

Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrißt.

Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt.

Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.

Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt.

Was übrig bleibt ist der kleine Golfball der runter fällt und genau im Loch landet.

Daraufhin Jesus zu Gott: "Na wos is, dama golfspiel'n oda bledln?!"

[Petzi]

der mit gott is ned schlecht, muss ich zugeben

edit: fas so einen

Sitzen zwei Fischer am der Donau um zu fischen.
Nach 4 Stunden haben sie noch immer nix.
Legt ein Fischer, sein rechtes über das linke Bein.
Fängt der andere an "Vüst fischn oda tonzen?"

[Hellchaser]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir sind jetzt 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto,

schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher,

aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.

und sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren,
auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

[guenny123]

Aufgrund der Diskussion über niveaulose Witze:
[Moralaposteln und zartbeseidete die solche Witze niveaulos finden, sollten bitte nicht weiterlesen]





Ein Freiheitskämpfer befreit aus einem KZ 20 Juden und verlädt sie in seinen LKW. Er muss flüchten, aber es wird ihm fast unmöglich gemacht, da er von den Nazis verfolgt wird. Er kommt an einen Bauernhof.
Sagt er zum Bauern: "Ich hätt in meinem LKW 20 Juden, kannst ma vll helfen?"
Darauf der Bauer: "Aber sicher doch! I hab zwar nur an kleinen Kachlofen, aber irgendwie geht des schon"

[Chryz Dee]

Zitat von guenny123

Aufgrund der Diskussion über niveaulose Witze:
[Moralaposteln und zartbeseidete die solche Witze niveaulos finden, sollten bitte nicht weiterlesen]





Ein Freiheitskämpfer befreit aus einem KZ 20 Juden und verlädt sie in seinen LKW. Er muss flüchten, aber es wird ihm fast unmöglich gemacht, da er von den Nazis verfolgt wird. Er kommt an einen Bauernhof.
Sagt er zum Bauern: "Ich hätt in meinem LKW 20 Juden, kannst ma vll helfen?"
Darauf der Bauer: "Aber sicher doch! I hab zwar nur an kleinen Kachlofen, aber irgendwie geht des schon"

lööööl geil

aja Windel auf Türkisch ??? Gülle Hülle

[guenny123]

2 Betrunkene unterhalten sich in einer Kneipe. Meint der eine: "Ich wette mit dir um 500 Euro, dass ich einmal rund um das Hochhaus dort drüben fliegen kann!" Der andre: "Da steig ich gern drauf ein, das schaffst sowieso nicht!" Der Mann verlässt die Kneipe und fliegt wirklich rund um das besagte Gebäude! Der 2. erstaunte Mann ärgert sich überreicht dem ersten die 500 Euro und verlässt die Kneipe! Kommt der Barkeeper her und sagt zum Mann: "Herst Superman, du bist a richtiges Orschloch, waunst fett bist"

[guenny123]

So einmal wirds noch tief:

Hitler im KZ lässt die Juden aufstellen! Aufeinmal hört er jemanden nießen!
Hitler: "Wer war das?"
Keine Antwort
Hitler lässt die 1. Reihe erschießen

Hitler: "War das einer von euch in dieser Reihe?"
Keine Antwort
Hitler lässt auch die 2. Reihe erschießen

Die 3. Reihe tritt hervor
Hitler: "Oder wars jemand aus dieser Reihe?"
Meldet sich ein Jude: "Ja, ich wars Herr Hitler!"
Hitler: "Gesundheit"
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Hitler macht den Juden ein Angebot. Er möchte ein Match gegen die Juden spielen und verspricht ihnen, dass er sie freilässt wenn sie das Fußballmatch gewinnen. Gesagt - getan doch in der Halbzeit steht es bereits 4:0 für die Juden! Nach Ende des Spiels gewinnen die Juden sogar 6:0! Hitler hätte damit nicht gerechnet begibt sich allerdings dennoch in die Kabine der Juden und meint: "Gut, ich habs versprochen, ihr habt gewonnen. Gehts euch noch gschwind duschen, dann seits frei!

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