Se greates Witze-Thread of se world !!

[Chris Mojito]

Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo. Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt er Mann zu seiner Frau: " Wackel mal ein bisschen mit dem Po!"

Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!" Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!" Auch das macht seine Frau ohne
Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält.

Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! !! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast..."

[Hawk]

Alle Kinder spielen Schach, außer Achmed.
Der ist das Schachbrett

[Bazzrider]

alle kinder sch*** über die mauer
nur nicht der gunter, der steht drunter

alle kinder springen über die klippe
nur nicht der peter, dem fehlte ein meter

alle kinder fahren schi oder snowboard
nur nicht der rené, der liegt im schnee

jaja diese witze sind kult XD

[Indurro]

Tolle Signatur, hawk!
Gibts die vielleicht auch etwas größer?
Schaut ja blöd aus, wenn der Beitrag 7 Mal so groß wie die Sig ist.

[Deejay RD]

Zitat von Bazzrider

alle kinder sch*** über die mauer
nur nicht der gunter, der steht drunter

alle kinder springen über die klippe
nur nicht der peter, dem fehlte ein meter

alle kinder fahren schi oder snowboard
nur nicht der rené, der liegt im schnee

jaja diese witze sind kult XD

ja da hast recht!!!
echte klassiker....

[Hawk]

Zitat von C.J.Hammer

Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "

Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin
Poolee haben ginstig Auto für dich!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
nicht Österreicher brauchst Droge alles was gibts ?."

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:

"Die Depperten arbeiten bis 17:00 Uhr!"

wuahahhah is ja saugail natürlich bekommst dafür nen stern von mir !!!!

[silenced]

Zitat von Indurro

Tolle Signatur, hawk!
Gibts die vielleicht auch etwas größer?
Schaut ja blöd aus, wenn der Beitrag 7 Mal so groß wie die Sig ist.

quoted for truth!

[DJSub-Zero]

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich
habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"


Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es Denn?"


Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."


Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, Dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie
einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich
mache uns eine feine Kanne Tee, und Dann .." er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .


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> "Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

[Chris Mojito]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war..."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

[guenny123]

Der is echt leiwand Piti!

Anlässlich der bevorstehenden Wahl:

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...