Wie Frauen denken (Teil 1)

[ceekey]

Ich hab mich doch entschlossen heut den ersten Teil zu veröffentlichen-aslo viel Spass.
PS: Vielleicht bekomme ich ja ein paar gute Bewertungspunkte von den Mädels?!? Oder doch schlechte von den Jungs-Oho

Let the show begin.....

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

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2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum?
"Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

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Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

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Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild:
Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.'
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen!
Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild
mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

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Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht
mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese ropfen und tue Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in en Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Ntürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

[olf]

Warte schon auf Teil 2.

CiAo olf

[ceekey]

Werde morgen am frühen abend den nächsten Teil reinschreiben

[Schurti]

Der letzte ist der hammer

[DJ Rotterdam]

Jo der war gut

[DJane Lucy]

ok, hier einer von mir für Euch

Ein Seemann kommt nach sehr langer Seereise wieder in den Heimathafen, geht zu ner Professionellen und lässt sich erst einmal einen blasen. Die Arme ist nun schon seit ner halben Stunde dran und das Ding wird einfach nicht hart.
Fragt sie: Sag mal, was ist das? Ich bin hier schon seit ner halben Stunde zugange und deiner wird und wird nicht hart.
Darauf er: Der soll auch nicht hart sondern sauber werden!

[DJ Rotterdam]

So sehen also die Gedanken der Frauen aus

[ceekey]

Mmmmmmmmmmmmmhhhh-lecker!
da kann ich nur

[Schurti]

Lucy, nicht schlecht

[DJane Lucy]

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren
Wahl. Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre. Vor der Tür drückt er ihm eine Pistole in die Hand. 'Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge
leisten.' erklärt er ihm. 'Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt
ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!' Der Kandidat sagt: 'Das ist nicht Ihr
Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!'
'Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job.' erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe
und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. 'Ich habe es versucht, aber
ich kann meine Frau nicht töten.' Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,
er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.

Nach ein paar Minuten ist es still. Die Tür öffnet sich langsam und die Frau
kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
'Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!!!`

So ists richtig