1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was
anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich
niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst
sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich
entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt
die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen
würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde,
ihr seid allesamt Scheiße .
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite
folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und
übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich
aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während
deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir
festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt
ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten
kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das
Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und
das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich
bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren,
wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer
gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh". (nicht zu verwechseln
mit: " Morgen früh"!!!)
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit
anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es
meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit
ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen
bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder
länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino
will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter
macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der
3-spurige Ausbau des A1- Rings. Mach dich lieber nützlich, zum
Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner
Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als
ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt,
Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht.
Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas
anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin
zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu
meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause
mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger
Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber
wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende
Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau
EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts
als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel
und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf
die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann
steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch
und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach
Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner
unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und
abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die
Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
