Se greates Witze-Thread of se world !!
 

hier kommen nur Witz und wortspiele rein und alles andere was Witzig und nicht velinkt wird :)

READY-------------------GO!!!!!
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Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas
gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell
gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...
Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann
langsam
einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit
der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege
und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Arschloch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld? 95,-
Amtsgericht? 45,-
Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!!
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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."

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Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Jörg´

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Warum klettert eine Blondine über eine Glasmauer?
Sie möchte nachschauen was auf der anderen seite ist.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." :D :D

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
Ich liebe polizistenwitze! habe aber nichts gegen sie!:D

best of Harald Schmidt
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->In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen
->drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!
->
->Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen -
->nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
->
->Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex.
->Die Hälfte !!!Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?
->
->Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?
->
->Viele Blondinen hängen sich jetzt Schneeketten vors Fenster -
->aus Angst vor dem Wintereinbruch!
->
->Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind
->schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!
->
->72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne
->umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!
->
->Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der
->blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in
Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!
->
->Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer
->Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren.
->Er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.
->
->Ohne Kopierer wüßten viele Chefs in den Betrieben gar nicht,
->wie der nackte Hintern der Mitarbeiterin aussieht!
->
->Norwegen ist das teuerste Land Europas:
->Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark -
->dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen
->am Hauptbahnhof herumliegen.
->
->Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß
->auffängt, ist als nächster dran!
->
->Warum fluchen Frauen überhaupt?
->Die haben doch keine Frauen, über die sie fluchen können!
->
->Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!
->
->Prinz Charles schläft nackt - das muss er, denn das Nachthemd bleibt
->meistens an seinen Ohren hängen!
->
->Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der
->sägt am eigenen Ast!
->
->84 % der Österreicher sind mit ihrem Aussehen zufrieden.
->84 % merken aber auch nicht, dass sie nicht vor einem
->Spiegel stehen - sondern vor einem Poster von Arnold Schwarzenegger!
->
->Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses
->Geräusch entstand,als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer
geworfen hat!
->
->Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen
->Ejakulation zu lösen,indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedach
t
haben.
->
->Ich kaufe nur noch Pelze, wo ich ganz sicher bin, dass die Robbe nicht
->erschlagen wurde - sondern von einer Tierschützerin totgequatscht!
->
->Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders:
->Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein -
->können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!
->
->Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub?
->Im Golfclub ist nach dem 18. Loch Schluss!
->
->Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben:
->Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein
->Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.
->
->Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang
->gehalten,das hat seine Nase nicht geschafft!
->
->Jetzt gibt es Sonnencreme für Schweine. Dass Schweinehaut auf Sonne
->empfindlich reagiert, hat man diesen Sommer gesehen - bei Tausenden
->Hausfrauen auf Mallorca!
->
->In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain.
->Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer
->so lächelt!
->
->In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte
->erschienen - also RTL2 zum Lesen!
->
->85 % der Russen haben Fußpilz.
->Ich konnte es zuerst gar nicht glauben:
->Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?
->
->Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am
->Aufkleber:"Ich bremse auch ohne Grund"!
->
->Fußball im Pay-TV, das heißt: Erst zahlen, dann langweilen!
->
->Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der
->Früh in den Spiegel schaut?"Ha! Das gönn ich ihm!"
->
->Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam ?
->Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

Kurz und schmerzlos:

Treffen sich zwei päpste.

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

treffen sich 2 jäger, beide tot!
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treffen sich wieder 2 jäger, sagt der eine: gestern hab ich deine Frau getroffen.

sagt der andere: Weidmanns heil!
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was ist schwarz und liegt im wald?

ein eichkätzchen nach einem waldbrand!

was ist rot und liegt daneben?

sein freund, der glüht noch!

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Was ist grün, dreieckig und steht im Wald? Ein kleines grünes Dreieck.

ein kunde: soll ich das original oder die kopie faxen?
der Betreuer: bitte das original aber in Farbe!

Was ist blau und liegt im Wald herum?

...Schlumpfkacke.

Weiß zwar ned ob für euch auch Hitler Witze lustig sind, aber ich schreib mal einen hierher.

A. Hitler lässt "seine Sklaven" in 3 Reihen aufstellen, da er ihnen erklären möchte, dass Arbeit frei macht. Aufeinmal niest einer aus den 3 Reihen.

A Hitler: Wer war das???

Keiner rührt sich...daraufhin gibt er den Befehl zum Abschuss der 1. Reihe und redet danach weiter.
Wieder niest jemand aus den 2 Reihen.

A. Hitler: Wer war das???

Wieder meldet sich keiner und er gibt wieder den Befehl zum Abschuss der 2. Reihe und redet danach wieder weiter.
Plötzlich niest wieder jemand.

A. Hitler: Wer war das, melde dich!!!??

Sklave: Ja ich war das.

A. Hitler: Gesundheit!!!

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen
Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt
ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy
des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die
Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen
Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der
Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung
der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt
ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt
in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das
dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen =
zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber
keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft
gerade ein Ministrant am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's
denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Ministrant, "Meistens 'n a Tafel Schokolade und
10 Euro!"

Kommt eine alte Frau mit 100 000 Euro in eine Bank, geht zum Schalter und will das Geld einzahlen. Der Mann am Schalter sagt, dass es kein Problem ist, sie müsse nur kurz zum Direktor. Die Dame sagt: "Ok, kein Problem!"
Die Frau geht also zum Direktor. Dieser will nur wissen, woher die alte Frau das Geld hat. Sagt diese: "Ich wette gerne!" Darauf der Direktor: "Interessant!" Die Frau: "Wir können gerne wetten. Ich wette mit ihnen um 15 000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind!" Der Direktor, sicher das seine Hoden rund sind: "Ok, treff ma uns morgen um 10 Uhr und dann schaun wir!"
Der nächste Tag:
Die Frau kommt pünktlich um 10 Uhr zum Direktor, mit im Gepäck ihren Anwalt, da es ja um viel Geld geht. Sagt die Frau zum Direktor: "So Herr Direktor, bitte lassens ihre Hosen hinunter, ich werde mich jetzt vergewissern welche Form ihre Hoden haben. Sie wissen, es geht um viel Geld!" Der Direktor, sicher das er das Geld gewinnt lässt bereitwillig die Hosen hinunter. Die Frau geht auf ihn zu und schaut sich alles ganz genau an. Da geht der Anwalt der Frau zu einer Wand und schlägt mit dem Kopf fest gegen diese. Fragt der Direktor die Frau was mit dem Anwalt los ist. Darauf die alte Frau: "Ich habe gestern mit ihm um 30 000 Euro gewettet, dass ich heute um 10 die Hoden eines Bankdirektors in den Händen halte!"

Ein hab ich noch :D Vorerst

Eine Blondine sitzt in einer gemischten Sauna. Visavis von ihr sitzt ein Bauerntölpel.
Die ganze Zeit starrt er auf ihr Dingsbums zwischen den Beinen. Nach einer Weile wird es ihr zu bunt und sie stellt in zur Rede."Was schaust mir immer zwischen die Beine - hast so etwas noch nicht gesehen?"
Darauf der Bauerntölpel: "Do, do untn bist jo gor net blond!"
Darauf die Blondine: "Do untn stell i mi a net so blöd an"

04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich fick Dich und dann verschwindest Du"

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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:
"Weisst eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag."
Sagt die andere darauf: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

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Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie
geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert."

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Vor dem Kreissaal des Krankenhauses treffen sich ein Deutscher, ein
> Österreicher und ein Schwarzer, die alle drei darauf warten Vater zu
> werden.
>
> Nach drei langen Stunden kommt die Krankenschwester mit
> 3 Babys den Gang entlang.
> Ein schwarzes und zwei weiße Babys.
>
> Vor den 3 stolzen Vätern bleibt die Krankenschwester stehen und sagt:
> "Alle 3 Babys sind gesund und auch den Müttern geht es sehr gut.
> Wir haben nur ein kleines anderes Problem.
> Es sind die Babys vertauscht worden, und wissen nun nicht mehr welches
> Baby zu wem gehört!"
>
> Daraufhin stürzt der Österreicher zur Krankenschwester, schnappt sich
> das schwarze Baby und läuft davon.
>
> Nach einem kurzen Moment des Entsetztens läuft ihm der Schwarze
> hinterher, und als er ihn eingeholt hat stelllt er ihn zur Rede: "Bist
> du bled ? - des sicht ja a Blinder dass des mei Kind is und net deins,
> gib ma des sofort wieder her!!!"
>
> Darauf der Österreicher:
> " Na des gib i da owa sicha net zruck, ........ GLAUBST I WÜ DEN
> DEPPAT`N PIEFKE DAWISCHEN!!"
:)

hab auch ein paar lustige hitler witze erzählt bekommen letztens:

hitler steht mit zig juden auf einem wohnhaus und gibt ihnen befehle fürs runterspringen.
"gerade","gebückt","bein nach vor",..

-> er spielt tetris.

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warum gewinnt das ein fußballteam eines kz gegen eine andere manschaft.

-> da sie heimvorteil haben.

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warum haben im kz die duschköpfe 11 löcher.

-> juden haben nur zehn finger.

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treffen sich zwei, kommt einer nicht.

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sagt ein blinder zum anderen, hast du ne freundin. der eine erwider ja.
darauf der andere.

-> das schau ich mir an.

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bei uns in london passiert:

wir sitzen zu dritt auf einer parkbank und so eine von den doofen englischen tauben geht bei uns vorbei.
sagt einer von uns.

-> schaut euch den trottel an.

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eine schwarze familie will über die grenze flihen. bei der grenze gibt es einen zauberfluss, er macht schwarze zu weißen menschen.

vater springt,klettert drüben raus und ist weiß. mutter und tochter genauso.
der sohn kann nicht gut schwimmen un springt auch, aber er ertrinkt.
darauf sagt der vater:

-> war eh nur ein neger.

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was heißt in ungarn aids.

-> budapest

__________

treffen sich zwei blondin.
sagt die eine ich bin blond.
die ander sagt wirkklich.
sagt die andere blondine,

-> na alter, mir däts am a**** gehen.

__________
ein paar grasuliche hätt ich noch, aber die lass ich mal.

:confused: :confused: :confused:

schon ausgebessert.

sry

Da Lumpi nimmt ma alles wieder weg:D

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?:D

Auflösung kommt dann!

n Bagger !

Den Hauptgewinn bekommt Chris!

Soviele Waschmaschinen du tragen kannst!:breites_grinsen:

Dann bitte 2 Eudora Babynova in blau. Danke !!

Jaja google kann viele inforamationen ausspucken:D:freches_grinsen:

Hmmm ?? :confused:

Naja wenn man in google die frage eintippt kommt das ganz schnell!^^ aber is eh egal!

Achsoo

Hab ich nicht gebraucht, sind die alten Berufsschulwitze . . . ;)

Ja in der Berufschule hört man viele Witze aber da sind jz schon die meisten vorkommen!
Da bekommt man auch viele vids oder so fürs handy:hihi:

Halbwegs intelligent:

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

hehe, sehr geil das mit den Kühen! :D

Krankenhaus : Entbindungsabteilung: Der Oberarzt erwischt eine junge Krankenschwester und einen Krankenpfleger beim ........

ich muss sie schon bitten wir sind die Endbindungsabteilung und nicht das Zeugungshaus :D

Genial, bitte lesen:D

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr,
dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also
beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu
schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und
goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das
ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken
aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit
Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den
Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins
Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der
vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas.
Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der
fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche
und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas
und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann
zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem
siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten
vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit
Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei
Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf
Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken
und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps
Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche
denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und
leckte das Becken aus.

Der ist auch nicht schlecht:D

Sagt der Dirigent zu seinem Männerorchester:
*Die Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen auf die Bühne und holen sich einen runter*


Auch lustig:D

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok


Geil:D:D
Großmutter,Großmutter, warum hast Du so große Ohren?

Damit ich dich besser hören kann!

Großmutter,Großmutter, warum hast Du so eine große Nase?

Damit ich besser richen kann!

Großmutter,Großmutter, warum hast Du so große Augen?

Halt endlich mal die Fresse ich bin am kacken!!!!

hehe sehr geil shibby!!

@ CHARLY: chat?

Meinungsumfrage : Haben wir zu viele Ausländer in Österreich ?
20% : Ja
5% : Nein
75% : معهد الأمن العالمي بواشنطن


Liebes Dr. Sommer Team!
Ich bin ein 13 Jahre altes türkisches Mädchen und noch nicht schwanger.
Ist mein Vater etwa schwul?


Unterhalten sich zwei Ausländerinnen: "Ich gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die zweite: "Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"


Ein Satz mit 3 Lügen:
Ehrlicher Rumäne mit eigenem Auto sucht Arbeit!


Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnackselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Der is doch geil xD

Aber was ist grün und fliegt ?^^


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "A" an?


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "N" an?


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "S" an?


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "L" an?

Panzer ;) *schreib*

Der kleine Mario hat Erstkommunion, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vater, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Mario auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vater, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

Hatten wir den witz nicht erst im Ultimativen.......? :D