hehe, sehr geil das mit den Kühen! :D

Krankenhaus : Entbindungsabteilung: Der Oberarzt erwischt eine junge Krankenschwester und einen Krankenpfleger beim ........

ich muss sie schon bitten wir sind die Endbindungsabteilung und nicht das Zeugungshaus :D

Genial, bitte lesen:D

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr,
dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also
beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu
schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und
goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das
ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken
aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit
Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den
Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins
Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der
vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas.
Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der
fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche
und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas
und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann
zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem
siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten
vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit
Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei
Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf
Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken
und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps
Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche
denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und
leckte das Becken aus.

Der ist auch nicht schlecht:D

Sagt der Dirigent zu seinem Männerorchester:
*Die Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen auf die Bühne und holen sich einen runter*


Auch lustig:D

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok


Geil:D:D
Großmutter,Großmutter, warum hast Du so große Ohren?

Damit ich dich besser hören kann!

Großmutter,Großmutter, warum hast Du so eine große Nase?

Damit ich besser richen kann!

Großmutter,Großmutter, warum hast Du so große Augen?

Halt endlich mal die Fresse ich bin am kacken!!!!

hehe sehr geil shibby!!

@ CHARLY: chat?

Meinungsumfrage : Haben wir zu viele Ausländer in Österreich ?
20% : Ja
5% : Nein
75% : معهد الأمن العالمي بواشنطن


Liebes Dr. Sommer Team!
Ich bin ein 13 Jahre altes türkisches Mädchen und noch nicht schwanger.
Ist mein Vater etwa schwul?


Unterhalten sich zwei Ausländerinnen: "Ich gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die zweite: "Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"


Ein Satz mit 3 Lügen:
Ehrlicher Rumäne mit eigenem Auto sucht Arbeit!


Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnackselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Der is doch geil xD

Aber was ist grün und fliegt ?^^


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "A" an?


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "N" an?


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "S" an?


Was schwimmt auf der Donau und fängt mit "L" an?

Panzer ;) *schreib*

Der kleine Mario hat Erstkommunion, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vater, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Mario auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vater, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

Hatten wir den witz nicht erst im Ultimativen.......? :D