Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."
"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...

hahahhaha @ ZAne muhahahaha

Sehr fein Ossi, damit geh ich zu meiner Englisch Lehrerin hier, die legt eh soviel wert auf Pronunciation :D

Sudoko für Frauen:

[1] [2] [3]
[4] [ ] [6]
[7] [8] [9]


hab ich grad aus FB gestohlen!:D

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht .
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
Warum weinst du?
Da sagt der Hase: Das tut weh!
Da fragt der Löwe: Und warum lachst du?
Da sagt der Hase: Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn:
Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad
Pitt
schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit
wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich
gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar
mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was
du aus ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde
ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch
auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr die selbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weisst
du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann
zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und
'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen..."

Erster Schultag in Wien (oder sonstwo in Österreich)
************************************************** *************

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"




















Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...

Schon älter aber ganz nett:D



Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei

Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er

nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er

sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese

Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.



- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

-Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und

anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen

und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht

wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter

den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"



- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der

Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz

genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit

Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof(f)

Das waren die geilsten :D:D

>> Jahresrückblick einer Blondine:

>>

>> Januar

>> Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, ER war

>> zu eng.

>>

>> Februar

>> Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten

>> beschriften kann.

>> Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die

>> Schreibmaschine!

>>

>> März

>> War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten

>> fertiggestellt...

>> Auf der Schachtel stand '2-4 Jahre'!

>>

>> April

>> Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen...Der Strom

>> war ausgefallen!

>>

>> Mai

>> Versuchte Marmelade zu machen...ist das anstrengend, all

>> die Krapfen auszupressen!

>>

>> Juni

>> Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang

>> gefunden.

>>

>> Juli

>> Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später

>> ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer

>> betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

>>

>> August

>> Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto

>> ausgesperrt .....

>> Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen

>> war...

>>

>> September

>> Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...

>>

>>

>> Oktober

>> Ich hasse M&Ms...Die sind übel zum Schälen.

>>

>> November

>> Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht

>> anrufen...

>> *pah*...Es gab keine 'Elf'-Taste auf diesem blöden

>> Telefon!

>>

>> Dezember

>> Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der

>> Einladung stand: 'Alle Getränke gehen aufs Haus'...

>>

>>

>>

>>

>> ...Was für ein schlechtes

>> Jahr!! ;-))