kann nicht sein, das is doch meine! :O

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
'Schauen Sie durch, sagt er, 'Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!'
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
'Was gibt's da zu lachen?' fragt der Verkäufer.
'In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!''
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
'Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!'
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.

Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:
'Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!'

Ein Paar, das schon etwas länger
miteinander
verheiratet ist,
geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken,
dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste,
lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und
umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem
Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas
bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des
Bettes.

"Warum
hörst Du schon
auf, mein
Schatz?"
flüstert sie
irritiert.






Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die
Fernbedienung gefunden"

LoooooooooL
Gibt sicher Frauen, die beim lesen des Witzes geil werden :D

Stolz auf seine Söhne
 

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf die Toilette muss.
Diejenigen, die blieben, begannen sich über ihre eigenen Kinder zu Unterhalten.

Der Erste sagt:

- Mein Sohn ist mein Stolz!

Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studiert,
neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert.
Heute ist er der Chef.
Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.


Da sagt der Nächste:

- Das ist schön!

Aber mein Sohn ist auch ein Grund um auf ihn stolz zu sein.
Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten,
studierte abends und wurde Pilot.
Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft,
entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer!
Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte.


Der dritte sprach:

- Beide sind zu beglückwünschen!

Aber mein Sohn ist auch sehr reich.
Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut,
dass er Millionär wurde.
Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².


Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging!

- Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind.

Was macht denn dein Sohn?

- Mein Sohn ist Schwul!!!
- Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung......

- Wieso? ..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein Glückspilz!

Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln die
er vernascht hat eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes.

der ist super!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D

Passkontrolle
 

Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle:

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.

Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.

Der Fluggast wird abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Supaman.

Als man den Ausweis des Fluggastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas sieht man selten:

Klick

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Schwan... mit Aspirin eingepudert.
Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

looooooooool :D :D :D

der is geil :breites_grinsen: