Weiß zwar ned ob für euch auch Hitler Witze lustig sind, aber ich schreib mal einen hierher.

A. Hitler lässt "seine Sklaven" in 3 Reihen aufstellen, da er ihnen erklären möchte, dass Arbeit frei macht. Aufeinmal niest einer aus den 3 Reihen.

A Hitler: Wer war das???

Keiner rührt sich...daraufhin gibt er den Befehl zum Abschuss der 1. Reihe und redet danach weiter.
Wieder niest jemand aus den 2 Reihen.

A. Hitler: Wer war das???

Wieder meldet sich keiner und er gibt wieder den Befehl zum Abschuss der 2. Reihe und redet danach wieder weiter.
Plötzlich niest wieder jemand.

A. Hitler: Wer war das, melde dich!!!??

Sklave: Ja ich war das.

A. Hitler: Gesundheit!!!

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen
Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt
ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy
des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die
Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen
Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der
Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung
der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt
ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt
in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das
dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen =
zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber
keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft
gerade ein Ministrant am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's
denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Ministrant, "Meistens 'n a Tafel Schokolade und
10 Euro!"

Kommt eine alte Frau mit 100 000 Euro in eine Bank, geht zum Schalter und will das Geld einzahlen. Der Mann am Schalter sagt, dass es kein Problem ist, sie müsse nur kurz zum Direktor. Die Dame sagt: "Ok, kein Problem!"
Die Frau geht also zum Direktor. Dieser will nur wissen, woher die alte Frau das Geld hat. Sagt diese: "Ich wette gerne!" Darauf der Direktor: "Interessant!" Die Frau: "Wir können gerne wetten. Ich wette mit ihnen um 15 000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind!" Der Direktor, sicher das seine Hoden rund sind: "Ok, treff ma uns morgen um 10 Uhr und dann schaun wir!"
Der nächste Tag:
Die Frau kommt pünktlich um 10 Uhr zum Direktor, mit im Gepäck ihren Anwalt, da es ja um viel Geld geht. Sagt die Frau zum Direktor: "So Herr Direktor, bitte lassens ihre Hosen hinunter, ich werde mich jetzt vergewissern welche Form ihre Hoden haben. Sie wissen, es geht um viel Geld!" Der Direktor, sicher das er das Geld gewinnt lässt bereitwillig die Hosen hinunter. Die Frau geht auf ihn zu und schaut sich alles ganz genau an. Da geht der Anwalt der Frau zu einer Wand und schlägt mit dem Kopf fest gegen diese. Fragt der Direktor die Frau was mit dem Anwalt los ist. Darauf die alte Frau: "Ich habe gestern mit ihm um 30 000 Euro gewettet, dass ich heute um 10 die Hoden eines Bankdirektors in den Händen halte!"

Ein hab ich noch :D Vorerst

Eine Blondine sitzt in einer gemischten Sauna. Visavis von ihr sitzt ein Bauerntölpel.
Die ganze Zeit starrt er auf ihr Dingsbums zwischen den Beinen. Nach einer Weile wird es ihr zu bunt und sie stellt in zur Rede."Was schaust mir immer zwischen die Beine - hast so etwas noch nicht gesehen?"
Darauf der Bauerntölpel: "Do, do untn bist jo gor net blond!"
Darauf die Blondine: "Do untn stell i mi a net so blöd an"

04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich fick Dich und dann verschwindest Du"

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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:
"Weisst eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag."
Sagt die andere darauf: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

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Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie
geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert."

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Vor dem Kreissaal des Krankenhauses treffen sich ein Deutscher, ein
> Österreicher und ein Schwarzer, die alle drei darauf warten Vater zu
> werden.
>
> Nach drei langen Stunden kommt die Krankenschwester mit
> 3 Babys den Gang entlang.
> Ein schwarzes und zwei weiße Babys.
>
> Vor den 3 stolzen Vätern bleibt die Krankenschwester stehen und sagt:
> "Alle 3 Babys sind gesund und auch den Müttern geht es sehr gut.
> Wir haben nur ein kleines anderes Problem.
> Es sind die Babys vertauscht worden, und wissen nun nicht mehr welches
> Baby zu wem gehört!"
>
> Daraufhin stürzt der Österreicher zur Krankenschwester, schnappt sich
> das schwarze Baby und läuft davon.
>
> Nach einem kurzen Moment des Entsetztens läuft ihm der Schwarze
> hinterher, und als er ihn eingeholt hat stelllt er ihn zur Rede: "Bist
> du bled ? - des sicht ja a Blinder dass des mei Kind is und net deins,
> gib ma des sofort wieder her!!!"
>
> Darauf der Österreicher:
> " Na des gib i da owa sicha net zruck, ........ GLAUBST I WÜ DEN
> DEPPAT`N PIEFKE DAWISCHEN!!"
:)

hab auch ein paar lustige hitler witze erzählt bekommen letztens:

hitler steht mit zig juden auf einem wohnhaus und gibt ihnen befehle fürs runterspringen.
"gerade","gebückt","bein nach vor",..

-> er spielt tetris.

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warum gewinnt das ein fußballteam eines kz gegen eine andere manschaft.

-> da sie heimvorteil haben.

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warum haben im kz die duschköpfe 11 löcher.

-> juden haben nur zehn finger.

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treffen sich zwei, kommt einer nicht.

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sagt ein blinder zum anderen, hast du ne freundin. der eine erwider ja.
darauf der andere.

-> das schau ich mir an.

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bei uns in london passiert:

wir sitzen zu dritt auf einer parkbank und so eine von den doofen englischen tauben geht bei uns vorbei.
sagt einer von uns.

-> schaut euch den trottel an.

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eine schwarze familie will über die grenze flihen. bei der grenze gibt es einen zauberfluss, er macht schwarze zu weißen menschen.

vater springt,klettert drüben raus und ist weiß. mutter und tochter genauso.
der sohn kann nicht gut schwimmen un springt auch, aber er ertrinkt.
darauf sagt der vater:

-> war eh nur ein neger.

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was heißt in ungarn aids.

-> budapest

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treffen sich zwei blondin.
sagt die eine ich bin blond.
die ander sagt wirkklich.
sagt die andere blondine,

-> na alter, mir däts am a**** gehen.

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ein paar grasuliche hätt ich noch, aber die lass ich mal.

:confused: :confused: :confused:

schon ausgebessert.

sry

Da Lumpi nimmt ma alles wieder weg:D