Bin ja gespannt, wann er aus seiner präpubertären Sexualphase rauskommt. :rolleyes:

@ Stevie
Sind so Witze die man hin und wieder in der Schule hört! ;)

@ Miracu
Ich hab wieder was für dich:
Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchtest du kein Handy! :D

nach dem 1. mal geschlechtsverkehr!

zu wissen ob man links- oder rechtshänder ist bringt einen in seiner entwicklung deutlich schneller nach vorn! :D

Wenn dummheit vibrieren würde, wüsstest du heute noch nicht ob du rechts- oder linkshänder bist ^^

edit: und so schnell kann sich ein post bestätigen :)

Dracula fährt mit seinem Auto, auf der suche nach einem Opfer.

Plötzlich sieht er ein Fahrrad-fahrendes Kind am Strassenrand.

Hungrig wie er ist, steigt er aufs gas.

Nachdem er ihn geleert hatte, und 100m weiter gefahren war, hält ihn die Polizei auf.

Polizist: Was hamma denn getrunken?

Drac: Nur an klan radler!!!

:breites_grinsen:

Der erste anerkannte Islamistische Feiertag in Österreich: ALLAH HEILIGEN!

Den Witz verstehen jetzt nur die, die SQL können!


SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'
AND koch_alkoholintus <= 0.8
AND kassentussi LIKE "90,60,90"

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz

Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen

verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.


Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich

noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."


Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem

Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie

wollten sie mir wieder zurückbringen ..."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“