ceekey
20. July 2001, 07:43
Die letzten für die Woche.....ich wünsch euch ein schönes Wochenende!!!
Ein kleiner Junge wohnt in Südamerika. Das Haus der Eltern liegt am Rande eines Marktplatzes. Eines Tages tritt der Junge auf den Balkon und brüllt auf den Marktplatz... MENSTRUATION!!!!! Die Mutter hört den Kleinen und spricht zu ihm : Mein kleiner das heißt nicht Menstruation sondern Revolution !! Darauf meint der Kleine nur : Mir doch egal ich will nur Blut sehen.
************************************************** *****
"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht..."Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden ab.
"Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."
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Was ist ein Rodeostellung ? Wenn du deine Frau von hinten vögelst und ihr dabei erklärst, daß dies die Lieblingsstellung eurer Nachbarin ist.
Dann mußt du dich noch 3 Minuten halten.
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!" Frau: "Aber ich hab' doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
************************************************** *****
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus.
Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat..
Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der
Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
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Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er
verneint.
Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
"Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier
mehr ist..."
************************************************** *****
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.
Ja,ja, sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Ein kleiner Junge wohnt in Südamerika. Das Haus der Eltern liegt am Rande eines Marktplatzes. Eines Tages tritt der Junge auf den Balkon und brüllt auf den Marktplatz... MENSTRUATION!!!!! Die Mutter hört den Kleinen und spricht zu ihm : Mein kleiner das heißt nicht Menstruation sondern Revolution !! Darauf meint der Kleine nur : Mir doch egal ich will nur Blut sehen.
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"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht..."Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden ab.
"Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."
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Was ist ein Rodeostellung ? Wenn du deine Frau von hinten vögelst und ihr dabei erklärst, daß dies die Lieblingsstellung eurer Nachbarin ist.
Dann mußt du dich noch 3 Minuten halten.
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!" Frau: "Aber ich hab' doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus.
Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat..
Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der
Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
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Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er
verneint.
Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
"Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier
mehr ist..."
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.
Ja,ja, sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.