Witz des Tages :-)

[martinwechselberger]

Es gibt doch noch kluge Männer

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar,
Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen,folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast
du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags
immer etwas länger arbeiten würde und Horst
um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden vergnügten sich
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00
Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und, hat er dir 300
Euro gegeben?" Dagmar
dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf
und sagte: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 300
Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

[ 06.03.2004, 14:36: Beitrag editiert von: .::::empire::::. ]

[Stee Wee Bee]

Ein Mann kommt zu einer Nutte, die auf einen Schenkel ein Bild von Wolfgang Schüssel und auf den anderen eines von Jörg Haider tätowiert hat.

Sie setzt sich mir gespreizten Beinen vor ihn hin und meint: "Wenn Du die beiden auf meinen Schenkeln erkennst, darfst Du einmal gratis !"

Er starrt genau hin, seine Blick schwenkt von einem Schenkel zum andern...
"Hmmm...
Hmmm....
Hmmm....
Also, die beiden außen sagen mir nix, aber der in der Mitte mit dem Irokesen und den dicken Lippen.... DAS IST DER GUSENBAUER !!!"

[martinwechselberger]

LOOOL der ist auch net schlecht :D :D :D

[martinwechselberger]

> > > Ein Ehepaar spielt Golf.
> > > Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
> > > ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das
> > > Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
> > > Eigentümer zu verstaendigen. Beide rufen laut, doch niemand
> > > antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen
> > > hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase,daneben steht
> > > ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
> > > "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann
> > > betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
> > > 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
> > > Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
> > > umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort
> > > hellhörig und
> > > fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich
> > > erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
> > > Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Al so,
> > > ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
> > > "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
> > > Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
> > > "Betrachten Sie auch das als erledigt. Nun mein Wunsch: Ich habe
> > > seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
> > > denn angefasst.
> > > Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
> > > Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
> > > Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
> > > Golfspiel widmet.
> > > "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!"
> > > antwortet die Frau.
> > > "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[kater karlo]

WIE MACHT MAN EINEN TROTTEL NEUGIERIG? :confused:
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!!!!!!!!!!SAG ICH DIR MORGEN!!!!!!!!!! tongue.gif

[Master Frroschi]

Da hab ich auch gerade einen Guten gesendet bekommen:
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales in
Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden
gehöre. "Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte
für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann
den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam
ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an
ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung.

forza calcio!! ;)

mfg frroschi

[ 23.01.2004, 19:07: Beitrag editiert von: Master Frroschi ]

[martinwechselberger]

hehe, das nenn ich ein "Leben für den Fußball" :D

[martinwechselberger]

Telefongespräch:

Hallo Liebling !!
Wo ich bin ??
Wo soll ich um diese zeit denn schon sein - bin im Büro!!
Wieso fragst du ?


Hier gehts weiter. (http://forum.geizhals.at/files/36266/wtcwitz.jpg)

[martinwechselberger]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.

[DJ Rotterdam]

</font><blockquote>Zitat:</font><hr />Original erstellt von DRACULA:
WIE MACHT MAN EINEN TROTTEL NEUGIERIG? :confused:
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!!!!!!!!!!SAG ICH DIR MORGEN!!!!!!!!!! tongue.gif </font>[/QUOTE]Ja und wann sagst du es uns nun endlich?

Warten ja schon 2 1/2 Monate darauf :rolleyes:

[ 06.03.2004, 14:44: Beitrag editiert von: Rotti ]

[kater karlo]

@rotti
wirst ja nicht NEUGIERIG?geworden sein?? tongue.gif

[DJ Rotterdam]

Doch und wie :D

[dj_anoxium]

kommt ein man zum arzt
mann: herr doktor, ich habe gedächnisschwund
doktor: seid wann haben sie dies

.
.
mann: seid wann hab ich WAS?!?!?


was für ein brüller :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[ 10.03.2004, 10:02: Beitrag editiert von: DJ AnoX ]

[DJ Rotterdam]

@Anox, wenn schon, dann schreib ihn auch richtig ;)

"Seit wann ich ich was?"

Is doch kein Satz, oder? :D

[dj_anoxium]

</font><blockquote>Zitat:</font><hr />Original erstellt von Rotti:
@Anox, wenn schon, dann schreib ihn auch richtig ;)

"Seit wann ich ich was?"

Is doch kein Satz, oder? :D </font>[/QUOTE]ja man schon klar ;)

[SK]

</font><blockquote>Zitat:</font><hr />Original erstellt von DJ AnoX:

was für ein brüller :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: </font>[/QUOTE]Is das jetzt sarkastisch gemeint oder findest du das wirklich lustig :D :D

[.:: JB ::.]

*lol* Der min Gusenbauer is superduper :D

[martinwechselberger]

@Mine
Erst jetzt gelesen oder erst jetzt kapiert? :D

[.:: JB ::.]

</font><blockquote>Zitat:</font><hr />Original erstellt von .::::empire::::.:
@Mine
Erst jetzt gelesen oder erst jetzt kapiert? :D </font>[/QUOTE]*fgg* Jetzt erst gelesen würd ich mal sagen! :D

Den hab ich mal zur Abwechslung gleich kappiert *abschepper* :D

[DJ Rotterdam]

</font><blockquote>Zitat:</font><hr />Original erstellt von MiSS MiNe:
Den hab ich mal zur Abwechslung gleich kappiert *abschepper* :D </font>[/QUOTE]Das will was heißen, bei dir http://www.hallospass.de/smilies/smilie_finger1.gif

[.:: JB ::.]

Na geh...
So dumm bin ich aber nicht oder? :confused:

[DJ Rotterdam]

Ne, hast eh 2 ganz große Gehirnwindungen :D

[.:: JB ::.]

jaja, die hab ich noch zusätzlich, richtig! ;)

[ 10.03.2004, 17:30: Beitrag editiert von: MiSS MiNe ]

[martinwechselberger]

Da kleine Franzi wird vom Religions Prof. gefragt wie er mal Sterben möchte. Darauf da kleine Franzi: "So wie mein Opa, der is im Schlaf gestorben." Darauf der Prof., und: "wie möchtest du nie sterben?" Franzi: "So wie die 20 Leute die beim Opa im Bus gsessen sind"

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Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Zwei Irre treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n zahlt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[B_E_F_]

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander.
Fragt der eine: Kann es sein, dass Sie onanieren?
Ja, stört's?
Nein, aber sie müssen Ihren nehmen, ich steige aus.

:D :D :D

[DJ Fan]

Einen hab ich noch

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

[da Brain]

jetzt kommt der behindertste von allen

zwei männer sitzen in der u-bahn gegenüber. auf einmal kotze der eine den anderen voll ins gesicht
sagt der andere empört:"Sie schwein"
darauf der andere: "na schaun sie sich mal an" tongue.gif :D
*absepper*

[DJ Fan]

Letzten Samstag ist mir was krasses in ner Disco passiert , ich plaudere so mit einem hübschen Mädchen.. fragt sie mich: was hörst denn du so für Musik? Sage ich: Zur Zeit gefällt mir Progressive und Hardstyle sehr gut... Sagte sie: Na so lange du nicht Hardcore oder Techno hörst.. :D :D denn dieses BUM BUM gefällt mir nicht.

[.:: JB ::.]

*lol* :D

Eindeutig der Witz des Tages :eek: :D

[N-Forcer]

@Syrio
der witz mitn Jesus is 1A!! :D

[Chris Mojito]

so, jetzt wirds zeit, dass ich mal die ältesten und dümmsten witze poste :D

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Sitzen ein Aug' und ein Fuß im Graben, sagt das Aug': "ich geh heim"
Darauf der Fuß: "das schau ich mir an"

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Was ist grün und springt auf einer Wiese herum?
Ein ferngesteuertes Essiggurkerl!

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Ein Auge und ein Gummiringerl sitzen am Fensterbrett.
Meint das Gummiringerl zum Auge: "Schau ned so bled sunst schnoiz i da ane!"

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Was is grün und hüpft im Wald herum?!
Ein Rudel Gurken
Und was ist falsch an dieser Antwort?
Richtig, Gurken sind keine Rudeltiere

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Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer

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Warum nehmen Frauen immer eine Handtasche mit aufs Klo?
Damit sie auch was in der Hand haben!

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Warum machen Burgenländer Getränkepackungen immer im Geschäft, wo sie es gekauft haben auf?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen"


Ach, wie liebe ich diese dummen Witze :D
Sollte sich durch die Witze jemand angegriffen fühlen, einfach nicht ernst nehmen ;)

[DJ Rotterdam]

Hab da auch einen :D

http://www.gifs-paradies.de/gifs123/liebe/00004782.gif

[martinwechselberger]

lol Rotti der ist verdammt geil :D

[DJ Fan]

Also jetzt kommen die fiesen Witze der Südtiroler.....

Ein italienischer Tourist wandert eines morgens auf einen Berg hinauf und findet am Gipfel eine Quelle, gerade als er sich bücken will, kommt ein Südtiroler Hirte dahergestürmt und brüllt: Halt nicht trinken das Wasser ist giftig... Antwort der italiener cosa? (zu deutsch was?)... sagt der Hirte: Ach nicht trink nur....